Ваш личный психолог- Ольга Игоревна Хмелевская (рубрика закрыта)

Добрый день Ольга Игоревна!! У меня такая ситуация я не могу понять своего мужчину и не знаю как вести с ним. Я просто устала постоянно терпеть и прощать, а душа то болит. Порой кажется что мои чувства к нему холодеют. А иногда я начинаю казнить себя ,что не так делаю что я сама виновата что он стал вести себя так со мной. Начну сначала наших отношений. Я была два раза замужем и оба не удачно. точнее не могу за беременеть поэтому и распались оба брака. После развода я несколько лет жила одна(отделилось от всех, съехала с поселка в другую, устроилось на работу) я как будто пряталось мне не хотелось видеть ни кого и даже свой родной поселок (это уже другая история, точнее подальше от сплетен и насмешек) И вот в один год встретился он , точнее ворвался в мою территорию. Ухаживание и т. д. Я приняла его, но он оказался женат двое детей. Он открыто сказал мне что мы будем встречаться только ради секса(я подумала ведь третий раз замуж я не выйду и кто меня возьмет с моим прошлым и еще я уже боюсь выходит замуж, а секс мне тоже нужен )и согласилось. Так шли года , чем дальше тем хуже .Он стал ограничивать меня во всем не куда не пускает, ни с кем не общаюсь, ни куда не выхожу, постоянные проверки ,ревность, побои, упреки. я терпела , я требовала типа ты требуешь и я буду требовать, что помогал во всем. ( это оказалось тяжело, ответственность он брать не хотел.Пока я не выскажусь пока не поругаемся ни чего не делает)Дошло до того что он стал проверять меня днем и ночью, даже сотовый телефон.И постоянные упреки типа ты стерла номера, пока я дома ты с кем то гуляешь встречаешься и т.б. И что интересно его и рядом нет и встречаться ни с кем не дает. Я по его мнению должна все терпеть , ждать и быть верной ему, выполнять все его капризы. Я после всего стала гнать его, выгоняла и ругалось и спокойно объясняла и плакала. не дай бог я вечером не буду дома все жди крики истерики с его стороны. Я стала нервной меня уже все раздражает. И секса у нас практически нет, то у него не стоит извините, то он устал , то настроения нет , а мой организм требует.Ведь он старше меня на 11 лет мне 33 года. я пробовала все и игнорировала его , и просила. А если честно так охота нежности, понимания ,поддержки. Свои проблемы я решаю сама ему на это на плевать.Забрал все мои накопления , а когда просила вернуть он сказал что он мне ни чего не должен. Лечилось чтоб забеременеть хоть для себя родить, иногда кажется что он не хочет и делает все чтоб я не забеременела. А не дай бог кто то появится рядом мужчина это долгие и длительные нервотрепки упреки с его стороны. Однажды избил меня от ревности потом еще раз. Я не могу понять его почему он так ведет. Хочу относиться как мужу он отдаляется, гоню он мне всю душу и нервы съест. Я и так все отдала ему а от него нет ответа. Может я сама виновата. Как мне это все исправить и прекратить. Дом работа дом вот моя жизнь. нет я не хочу чтоб меня жалели ,но запуталось я не знаю что и думать как вести себя. я боюсь всего. и уже ни чего не охота.

Здравствуйте, уважаемая Ольга! Спасибо Вам за ответ. Он очень помогает мне. Я со многим пытаюсь справиться, многое преодолеть. Самое трудное сейчас - одиночество. Я думаю, с этой проблемой сталкивается в жизни каждый. Я борюсь, но появилась масса "фобий" больших и маленьких. Первые два месяца я не могла находится в квартире... Я "наматывала" круги по городу, я ходила часами, побывала в гостях у всех подруг и знакомых. Я не жаловалась. И даже улыбалась. Но чувствовала себя, как бездомная собака, которая хочет, чтобы ее приютили. Сейчас наступила вторая стадия - мне трудно выйти из дома. Все семейные, у всех свои дела, я не могу обременять людей. Я боюсь выключить копьютер - это "окно", там живут люди, выключаю - и - мертвая тишина. Я стала бояться темноты - сплю с ночником. Я везде и всегда чувствую свое сиротство, как у ребенка, который потерялся. Я, конечно не афиширую это, и даже улыбаюсь. Я читала много советов: "займитесь собой, ходите на спорт..." Я читаю, занимаюсь спортом, я не опустилась, в смысле внешнего вида, и дома есть собака, вязание, вышивка...Я даже ездила в отпуск. Только мое одиночесво всегда со мной и все это не спасает. Конечно, я стараюсь не думать об этом. Но это даже не мысли, а какое-то физическое ощущение.Наверное, я привыкну. Человек ко всему привыкает. Только хотелось бы выйти из этого ступора с наименьшими потерями и как-то научиться жить тем, что имеешь.У Вас большой опыт, что можно сделать, чтобы научиться "мирно сосуществовать" со своим одиночеством?
С уважением, Анжелика.

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Я понимаю, что трудно помочь человеку на расстоянии, заочно. Но я живу в маленьком городке - у нас нет ни психологов, ни психотерапевтов.Моя история очень похожа на "Исповедь таблетки от головной боли" - практически один к одному...Встречалась с мужчиной пять лет. Знала, что женат, ничего не требовала - любила. Любила так, что дышать без него не могла. Мучилась, жалела его жену, чувствовала свою вину перед ней... Только жить без него не могла. Свою семью разрушила. Жила ним. Полгода назад решила - хватит. Попыталась разорвать отношения. Вернул. Плакал. Просил. Говорил, что любит, что уйдет из семьи. Уговаривала - не делать этого, просто дать мне уйти. Два месяца осады... Не выдержала. Согласилась. Прожили мы вместе 5 месяцев.Он так и не развелся с женой и чуть что не понравилось - собирался уходить... Я плакала... Просила... Когда сказал: чего я буду разводиться - вдруг тут не получится - а я разведусь, как дурак - мы же можем и так жить... Не смогла. Сама сказала - не могу так.Ушел. Через два дня вернулся к жене. Мне потом сказал: Это ты во всем виновата - не выгнала бы меня - мы бы жили.Я желаю ему счастья. Я не виню. Наверное, он просто слабый. Только как жить дальше не знаю. Прошло два месяца. Не живу - существую.Кажется солнце стало черного цвета. Боль не проходит. Мне кажется, весь мир пропитался болью. Как черный тоннель, где нет выхода. Была у врача - пила антидепрессанты, успокоительные. Ничего не помогает.Уже не кричу по ночам...только боль и слезы не кончаются...Не знаю, как восстановиться, где найти силы жить дальше...

Ольга здравствуйте.
Мне 36 лет, дочери через месяц будет 16 лет. Вопрос в следующем, моя дочь время от времени ворует деньги у родственников, которые приезжают к нам в гости. Она ни в чем не нуждается, в разумных пределах я удовлетворяю её заросы. Вкусы в еде, одежда, все покупаю по запросу после обоснования в вопросе: тебе это действительно надо? Я беседовала с ней об этом неоднократно, по разному: по хорошему, плохому, а воз и ныне там.
Я тоже в детстве таскала у папы мелочь с кармана на пирожные, и один раз у родственницы более крупно, купила в киоске союз печати какой-то набор раскрашек и головоломок и убедилась в их не нужности и все. Я последний раз заставила её подойти к родственнику вернуть деньги и извиниться. Она задала вопрос: а если он спросит зачем ты это сделала? Я говорю ответь правду, Я незнаю почему... Так и скажи.
Я уже с некоторыми родственниками заимела негатив в общении из-за этого, честно говоря меня это не обременяет, но я не хочу что бы она воровала деньги. С июня договорилась что бы она пошла поработать на ручном труде, упаковка пакетов,пусть почувствует что значит зарабатывать деньги физическим трудом.Ольга что мне делать? Какая стратегия моего поведения должна быть?