Ваш личный психолог- Ольга Игоревна Хмелевская (рубрика закрыта)

Здравствуйте, Ольга Игоревна! Начну с того, мои родители развелись, когда мне было 12. С тех пор мама меня ростила одна(материальной помощи от отца практически не было, хотя у него была возможность). Не смотря на это я продолжал общаться с ним и моё отношение к нему никак не поменялось. Уточню, что мама вышла за муж второй раз и родился братик, но новый муж оказался намного хуже первого(пил и не работал). Когда мне исполнилось 18 лет, мама оставила меня жить у дедушки, собрала вещи и вместе с братиком уехала в другой город к мужчине, с которым её познакомили(говорили что-то вроде:стерпится-слюбится, а без мужика жить нельзя).Я, благодаря дедушки, отучился, начал работать...Надо ещё уточнить то, что у нас есть дом, который всё это время мама сдавала квартирантам. Как я начал работать-мама мне начала жаловаться, как ей плохо в другом городе и как она хочет домой...Я ей предложил приехать, сказал, что будем жить дома, потихоньку восстанавливать его и т.д. Она приехала, я работал, она тоже...её зар.платы хватало только на еду, так что восстановлением дома начал заниматься я...Сейчас ситуация изменилась и начались проблемы. Я повстречал девушку и влюбился, мы снимаем квартиру, т.к. я сразу понял, что вместе с мамой в доме жить не получится. И тут начались каждодневные звонки с какими-то просьбами, которые больше похожи на требования! Мама говорит, что я обещал дома дела делать, а теперь ничего не хочешь...Я ей пытался объяснить, что вместе мы жить не сможем, значит (как она мне предлагала ранее) будет лучше разменять дом на две квартиры. Теперь она воспринимает это предложение "в штыки", плачет,жалуется дедушки, что я ничего не делаю в доме. И тем самым она испортила отношения с моей невестой...Я как между двух огней...Девушка говорит, что мама твоя бесится из-за того, что потеряла материальный источник...так оно и выглядит со стороны, но я считаю,что всё гораздо глубже... Пожалуйста, помогите разобраться...дайте совет, как быть!Не могу смотреть на слёзы матери, что тем более причина этих слёз!

Здравствуйте, Ольга! С мужем прожили 18 лет,не могу сказать , что жили хорошо.Муж по своей сути- эгоист, выращенный и залюбленный бабушкой и мамой., но в то же время , выросший с отцом -тираном.Наверное отсюда и были скандалы- требовал к себе слишком много внимания, но ко мне как к женщине никакого внимания не проявлял.я всю жизнь работала обеспечивала сама себя, не хочу сказать, что он ничего не делал.Нет,как раз он -трудоголик , но только для себя. Сейчас не живем вместе уже полгода, вернуть ничего не пытаюсь и не хочу, сама ушла, общались только по проблемам дочери, и вдруг он просто перестал со мной общаться, просто игнорирует, даже по телефону.При встрече -с дочерью общается -меня просто не замечает. Ольга , не могли бы Вы объяснить такое поведение мужчины ? С уважением, Елена.

Мы с женой разошлись! по крайней мере, мы живём отдельно! но она нашла себе другого. На прощание она сказала что вернётся, обязательно вернётся ко мне, ведь у нас сын и я люблю её безумно и сына тоже! что мне делать как вернуть её? вопрос о других девушках я даже не рассматриваю!

Добрый день! Мне 24 года. Когда мне было 20 лет, я познакомилась с мужчиной. Он был не первый, но совершенно отличный от всех предыдущих. Он старше меня на 9 лет. Он интересный, общительный, обеспеченный, я бы даже сказала богатый, с большим жизненным опытом. У меня на тот момент был молодой человек. Но, это мужчина меня очаровал и я осталась с ним...Он вырвал меня из той моей жизни и показал другую, многое рассказал, показал, научил.Первый месяц все было хорошо, а потом у него начал пропадать интерес ко мне. Тем не менее, мы продолжали наши отношения. У нас в отношениях не было тепла и душевности, которой мне так не хватало. Но я думала, что это из-за того, что у него такой характер, достаточно "жесткий". Так же у него было много работы. В общем, я ни на что не жаловалась. Мне нравилось проводить с ним время, мне нравилось в его компании. Иногда он меня обижал, не звонил, но, я все это "съедала". Через год я забеременела. Он мне сказал, что любви ко мне не чувствует, но семью создать готов, т.к. я хорошая девочка. Я подумала, что очень хочу ребенка (кроме того, у меня по женской части все не очень хорошо и эта беременность была для меня только в радость). Я подумала, что даже, если с ним не сложится, у меня будет ребенок, мне всегда поможет моя семья. В общем, я была почти счастлива.И, его отношение ко мне изменилось, он стал более заботливый, чуткий, добрый. На 3,5 месяцах у меня случилась замершая беременность. Через 2 недели после этого он сказал, что нам лучше расстаться. При этом сказал,что будет всячески мне помогать и т.д. и т.п Еще через2 недели после этого он начал жить с другой девушкой. А через 3 месяца после этого она забеременела. Скоро у него родится второй ребенок. Когда мы расставались, я впервые расплакалась при нем. В общем, я просто сидела и плакала, ничего не могла ему сказать. Я за все время наших отношений не предъявила ему ни одной претензии, ни за то, что он мог меня обидеть, ни за то, что у меня есть предположения, что он изменяет мне (это оказалось правдой). И тут я промолчала..... Я просто собрала вещи и ушла. Он звонил мне, говорил, что переживает за меня. Но потом, я сама прекратила это общение, потому что оно доставляло мне только боль. Прошло 3 года. Я думаю о нем каждый день, слежу за их жизнью в соц. сетях, он мне сниться. Я сейчас живу с мужчиной, который в плане отношений - полная противоположность того мужчины. Мой нынешний мол. человек заботливый, веселый, добрый. Он очень меня любит. Он хочет создать со мной семью. Со стороны может показаться, что у меня все хорошо. Я такая же веселая, общительная. Но на душе у меня такааая тоска. Меня гложит обида на того мужчину, на себя, за то, что я вела себя как "тряпка". Обида за то, что на моем месте сейчас другая. Это сводит меня с ума. Мне кажется, что эта внутренняя боль выявляетя физически, потому что у меня бывают удушья и нехватка воздуха. Врачи говорят, что у меня все нормально со здоровьем - это психологическое. Я чувствую, что люблю того мужчину, который рядом со мной. Но пока у меня такое внутреннее состояние - я не могу ответить положительно на его предложение о свадьбе. Я все время его сравниваю его с тем мужчиной и, почему-то нахожу в том какие-то достоинства, которых не нахожу в этом. Я не могу "влюбиться". А может, это просто не тот. В любом случае с таким душевным состоянием я ни о чем не могу думать, кроме прошлого...Я не знаю, как от этого избавиться....Наверное, мне нужна помощь профессионального психолога, мне самой не справиться.. Но, сможет ли он помочь?

Здравствуйте Ольга Игоревна. Нужна Ваша помощь или совет. Я, Алия, мне 46 лет, две дочери, замужем 20 лет. Муж, Дима, ему 40. Познакомились в Ташкенте, я была учителем матиматики сразу после института, он ученик 9 класса. Симпатия постепенно переросла в дружбу, а через год в любовь. Он красивый мальчик, я современная молоденькая учительница. Пока он учился-это была дружба. Он мой первый мужчина, я его первая женщина. Он нравился очень многим девушкам, и пользовался этим не скрывая. Ждала его верно из армии, там он завел роман с взрослой женщиной, рассказал в подробностях. Но моя слепая любовь простила это. Поженились. Он не работал, жил в моей квартире, потом сверхсрочником пошел в армию. Первый раз побил меня по пьяне приревновав к общему другу. Простила. Родила дочь, его это не захватило. Работал, пропадал, гулял с женами сослуживцами, жили на его нищенские заработки, занимали в долг, то 90 годы. Я постоянно стояла у окна в ожидании его с работы, дома уют, всегда его любимая еда, чистая одежда, и секса сколько нужно без ограничений. Дочь была беспокойная, чувствовала тревожность мою и слезливость. Потом я нашла работу бухгалтером. У меня высшее экономическое образование. Постепенно стала зарабатывать больше, чем муж, при этом была прежней хозяйкой и любящей женой, не кичилась тем, что практически содержу семью, его всегда хозяином выставляла, берегла его мужское эго. Я мусульманка, воспитана в духе почитания и поклонения мужу, пренебрежения к своим женским потребностям. Он стал еще злее, пропадал на несколько суток, только слепая не понимала бы, что изменяет, следы помады и характерные пятна на одежде, а я боялась потерять любимого. Еще раз он поднял руку уже при моих родственниках, меня спас зять. Выгнала, собралась разводиться, пришел на 3 день и просил прощения, плакал. Снова пожалела его и себя. Страшно то, что все видела наша дочь маленькая. В итоге, через несколько лет, когда финансово еще более укрепилась, родила 2 дочь, очень хотела, да и Дима созрел, работала без декрета до родов, и после родов через 2 недели снова вышла на работу, с 2 мя детьми проводила рабочий день в офисе. Директора кроме меня не хотели ни кого, создали максимально комфортные условия. Муж мой по прежнему жил и работал как умел, как удобно. Пить и гулять любил, мало мы видели его дома и трезвым. Вскоре , решил, что надо ему как русскому парню, уезжать из Ташкента в Воронеж, и там дослужить в российской армии до пенсии 8 лет. Там сомнительные обещания сомнительных знакомых в помощи с трудоустройством и жильем. Меня с двумя детьми, одной 9, другой и года нк было, такие сомнительные мытарства не устроили,и я попросила его помочь мне переехать в Крым к родителям моим, и вся моя родня тоже в Крыму. Так вот сама бегала с продажей моей квартиры, работала, и за детьми и мужем успеваласмотреть. Переехали, на мои деньги купили дом, немного денег дала его сестра, он потом уехал в воронеж. Первые 4 года мыкался как строитель, гастрарбайтер, на чужих дачах жил, приезжал по 2 раза в Крым за год. Получил гражданство, воткнулся в армию, живет в служебной квартире. Реже, 1 раз в год в отпуск приезжает. Года 3 назад почувствовала , что изменяет, что влюблен, видела другое поведение и привычки. Стало больно. На следущий год разоблачила его подросшая дочь, услышала как онлюбовно щебечет по телефону. Гад, даже смски не удалил, прочла я их......умерла как будто душа. Такое горе сталось вмиг. Понимала, что год он терпеть не будет, но что полюбит другую не думала. Снова плакал, просил простить, меня винил, что не еду в Воронеж жить, мыкатьс дальше без условий для меня и детей, бросив в Крыму дом, работу, стариков и всех родных. Вот так его явную измену узнала, сходила с ума, дочки не хотят там жить, я умереть хотела. Через пол года стресса в интернете нашла старого друга из спортивной молодости, когда то были хорошими друзьями. Стали говорить с ним по телефону ежедневно, спас меня от жуткого состояния. Влюбилась. И он тоже. Он в Ташкенте живет, разведен. А муж так и продолжал строить отношения с молодой пассией, несколько раз говорил о фиктивном разводе. Потом узнала, что вместо поездки домой к детям на новый год, повез эту бабу и ее дочь в Сочи, обманывая меня, что едет один. Это была последняя капля. Я по телефону сказала, что теперь пусть поступает как хочет, что я люблю и меня любит мужчина из прошлого. Муж примчался, просил ему дать шанс, что переведетс служить в Крыму, что кроме меня никогда никого не любит. Но как только уехал, забыл про это, снова стал встречаться с той бабой. Я поехала в Ташкент, была с моим любимым, мужу не сказала. Просто жила дальше. Он узнал, обозвал меня проституткой по вызову. Перестал общаться. Детям высылает 190$ на двоих и звонит раз в месяц. В июне приехал и потребовал развод, обвинив меня в измене, и в том, что жизнь ему испортила. Я готова была к этому, мои слова он не слышит, его баба отправила за разводом, он на столько стал бесхребетным подкаблучником, при мне спокойно общается с ней по телефону,переписки.......обстановка в моем доме жуткая, у меня обида, ярость, гнев, злоба, ревность, жаба- все закипело. Он еще и переспать со мной хотел по старой привычке, я не позволила. Подали на развод, жду решения. Он уехал к ней, знаю, что с нею живет. Гад! Шлет мне смс, когда она на работе, смс почти про любовь! Ее нервы бережет, на мои смс в ее присутствии не отвечает, не хочет еее чувства обидеть. Ольга Игоревна! Я, на говно исхожу, простите за такое выражение. За что он так со мной?????? Почему к той бляди с уважением( она меня на 16 лет, его на 10 лет моложе), почему он все время ноги вытирал об меня, почему я так сейчас мучаюсь и страдаю, как мне жить теперь, зная, что так предал, и еще инициировал развод самый любимый мужчина? Это мазохизм, или наказание мне за что то? Я ведь не люблю уже мужа, почему цепляюсь за него? Дайте мне пощечину, дайте совет, почему я так привязана к нему? Мой любимый это чувствует, даже в Ташкенте, переживает и поддерживает, имеет горький опыт развода. Спасите!

Дорогая Ольга Игоревна! С большой благодарностью читаю Ваши статьи и ответы. Позвольте и мне обратиться к Вам за советом. Мне 28 лет, четыре года назад я вышла замуж. Мы были очень влюблены друг в друга, и наша влюбленность дополнялась чувством какого-то восхищения: ходом мысли друг друга, какими-то словами, действиями, успехами. Надо сказать, что и я и мой муж – архитекторы: мы всегда с увлечением обсуждаем наши проекты, делимся, советуем , и всегда гордимся друг другом. И вот это восхищение, гордость, интерес друг к другу, все это осталось. Но за это время кристаллизовалось и то, что мешает мне радоваться по-прежнему тому, что я с ним. Мы дважды расходились по моей инициативе: проблема была в жилье, он все уговаривал меня жить с его мамой, но, попробовав однажды, я оттуда вылетела, как пробка из шампанского. Второй, тоже из-за бытовой истории: долгое время я тянула на себе все наши совместные дела, не получая никакой реальной помощи. Сейчас все изменилось: снимаем квартиру, обязанности поделили справедливо, живем там, веселимся и не тужим. Казалось бы. Но. Я все больше чувствую интерес к другим мужчинам, появляются мысли о ином сценарии жизни, я с интересом принимаю приглашения куда-то сходить от коллег-мужчин и.т.д. Перестала его хотеть вообще. Хотя раньше все было хорошо. Сейчас наша с ним близость не устраивает меня совсем, и даже делает несчастной. Все не так. Я стараюсь ему все объяснить в деликатной форме: что мне нравиться, что нет, но получается не слишком. При этом я чувствую к нему нежность и восхищаюсь им по-прежнему. Он любит меня, всегда готов поддержать, и старается быть ласковым и нежным, но все как-то стало казаться мне неуклюже и нелепо. Очень горько это осознавать. Неужели все заканчивается? Как не хочется в это верить…