Ваш личный психолог- Ольга Игоревна Хмелевская (рубрика закрыта)

Ольга Игоревна. Мужу 59 лет, обширный инсульт. Нет глотания, речи, парализована правая сторона, начались пролежни.Пока находится в реанимации с 4 октября, поставили гастростому 21 октября. Помогите, как восстановить эти функции.

Здравствуйте, Ольга Игоревна! Меня зовут Наталия, мне 40 лет. Есть 20- летний сын, которого почти с рождения воспитывала без отца. помогали мои родители. Я долгие годы болею неврозом с паническими атаками и т.д.. Получился замкнутый круг из которого я не в состоянии сама выбраться. Сына в какой-то момент упустила, теперь " учусь" в ВУЗе за него, решаю все его проблемы. Деваться некуда, а это нервные стрессы. Мужчина, которого приняла в свою жизнь- пьет... Карабкаюсь, как могу. Много перечитала литературы по-поводу своего здоровья. Понимаю, что зациклилась, прислушиваюсь к каждому своему вздоху, окутана страхами. Это не нормально, не дает жить. Вот такая ситуация в двух словах...Отдаю отчет в том, что за меня никто ничего не решит...но может что-либо посоветует? Заранее благодарна, Наталия...

Ольга Игоревна, здравствуйте! Хочу Вас поблагодарить за поддержку и за ценные указания! Собеседование в консульстве США сегодня прошла, виза одобрена. Держалась уверенно и спокойно, благодаря Вам. Мамочка – Надежда Андреевна, передает Вам большое спасибо, звонила мне сегодня и сказала обязательно Вас поблагодарить! Американские мужчины в консульстве произвели очень благоприятное впечатление, общение было очень комфортным…. Ольга Игоревна, честное слово, все мои победы - это результат Вашей работы со мной. Вы совершенно верно ставите мозги мне на место. Значит и я Вас могу поздравить с очередной Вашей победой. По себе знаю как приятно, когда работа не в пустую! Обнимаю Вас и пусть хранит Вас, Господь Бог.

Здравствуйте,ольга Игоревна! Моя дочь Евгения,кот.25 лет ,дружит с девушкой не очень приятной внешности. Веста,так зовут подругу, имеет большое влияние на дочь.Веста говорит,что Жене не надо выстригать челку,хотя она ей идет,она внешний вид дочери делает схожей со своим. Веста с Женей ласкова,я почти не говорю дочери ласковых слов,т.к. она много делает неправильно,врать,как Веста, и хвалить без причины я не могу.Мне кажется,что Веста самоутверждается за счет дочери,а дочь,как добрый и светлый человечек,не замечает этого? Как мне ее убедить в том,чтобы она Весте слепо не верила?

Уважаемая Ольга Игоревна Хмелевская!
Мне 42 года, двое детей (9 и 14), с 2007 года в разводе. В семейной жизни много было очень хорошего, но со временем стало все меньше любви и доверия, желания быть вместе, и в итоге, он нашел девушку 18 лет, влюбился и «строил с ней отношения», а я ушла сначала к маме, а два года назад сняла квартиру и живу теперь с детьми там.
Я серьезная, спокойная, довольно умная и не слишком красивая женщина. Обычная средне-русская. Похожа на учительницу (работаю бухгалтером). Пока еще без своего жилья, денег впритык, времени свободного очень мало, двое детей – в общем, очередь из женихов и в юности никогда не стояла, да и теперь тем более не стоит. Я вполне интеллигентно и привлекательно одеваюсь, исправно посещаю парикмахера и пользуюсь хорошей косметикой, т.е. не совсем уж мымра. У меня нет никакой «личной жизни», т.е. нет друзей мужского пола, а в последние года и подруги как-то рассосались: то одинокую боятся приглашать в семейный дом, то финансовое положение стало очень различаться, то дети-заботы-работы не дают встречаться… На работе я, преимущественно, сижу по 8-10 часов одна в кабинете (работа требует большой сосредоточенности), иногда общаюсь с коллегами. Моя жизнь состоит из работы 6 дней в неделю, а остальное время распределяется между «магазин-кухня-стирка-уборка, приготовить на неделю, выспаться, почитать, погулять с детьми», ну и еще я хожу в бассейн и иногда в театр. И кроме детей, у меня, по большому счету, больше близких людей нет (папа уж лет 20 живет далеко, общение по телефону, мама живет рядом, но общаться с ней невозможно, мы просто оставили друг друга в покое жить своей жизнью). Я понимаю, что пока дети не вырастут, а я не заработаю себе на собственную квартиру и подушку финансовой безопасности, так все это и будет приблизительно в таком режиме. И я к этому готова - пусть будет стабильно, потихоньку, я терпеливо сделаю все, на что меня хватит, не отказываясь иногда полениться, побаловать себя по мелочи, сходить с детьми в кино-макдональдс и т.д. Я не хочу приключений, потрясений и кардинальных изменений, я их просто не выдержу, с меня хватит. У меня и так два года волосы выпадали от стресса, половина осталась, хорошо еще, что только на волосах отразилось.
Я терплю, когда мне бывает одиноко или когда страшно, что если я в какой-то ситуации не справлюсь, все равно никто за меня не сделает.
Но мне мешает спокойно жить и труднее всего мне вытерпеть вот что:
у меня есть коллега, парень 32 года, хороший добрый обаятельный человек, он давно и счастливо женат, дочка-малышка. Они очень с женой привязаны друг к другу, постоянно созваниваются днем, что-то планируют вместе, все свободное время он проводит с ними. Он может за компанию с коллегами пообсуждать девушек, но все время видно, что ему это просто не нужно. И у меня перед глазами постоянно этакий живой пример нормальной счастливой семьи, когда у человека фото жены и дочки в телефоне, после выходных он может поделиться, как ходили в зоопарк, как они вместе планировали отпуск, как они поедут куда-то несколькими семьями на Новый год… И каждый день какие-то такие мелочи вроде ежечасных звонков жене: «Привееет, что делаете? Проснулись? Купить? Ладно, буду выезжать, еще позвоню…» и каждый вечер он звонит, выезжая с работы…
А мне это каждый день как напоминание о том, что у меня БЫЛО и чего уже НЕ БУДЕТ никогда. По крайней мере, в варианте «папа-мама-дети – мы семья». Я тоже хочу с кем-то обсуждать, куда мы поедем на новый год (а я его праздную одна), ходить вместе в детский парк (хожу с дочкой), выбирать подарки родственникам на день рожденья (уже даже и не выбираю, никому это не нужно). Вместе мечтать построить свой дом и каким он будет (мечтаю одна). И чтобы кто-то также, как этот парень, мечтал бы об еще одном общем ребенке со мной (а уже все, поздно)…И как он, помыслить бы не мог завести ребенка еще с кем-то, кроме меня.
И ладно бы, у меня не было мужа, но была бы любовь с кем-то, или дружная старинная верная компания, или какое-то жизненное призвание, которое бы занимало все мое существо. Но я совершенно обыкновенная, я могу просто получать удовольствие, рисуя как ребенок для себя, слушая музыку и т.п. Я стараюсь уйти в работу, в общение с детьми, я выучила итальянский язык, я очень много читаю, общаюсь в интернете… У меня есть еда, одежда, где жить, на чем ездить, деньги на мелкие удовольствия, я могу планировать ДЛЯ СЕБЯ и только для себя какие-то поездки, походы. Но мне не с кем ездить в эти поездки, а одна я уже находилась и наездилась. Мне стало неинтересно ездить одной куда-то. И одной смотреть кино, спектакль или оперу тоже надоело. И ходить одной в клуб – скучно. И вообще, ВЕЗДЕ быть одной среди людей – даже как-то неудобно, некомфортно стало. Поэтому, я окопалась на работе, тут мое одиночество оправдано и даже желательно для успешного процесса.
Но каждый, вот просто каждый раз, когда я слышу от моего коллеги «Я завтра приду позже, жена попросила с ребенком посидеть» или он рассказывает как «МЫ вчера вечером в интернете смотрели отзывы про тот отель, куда МЫ едем», у меня как будто пилой по сердцу проводят. Острая душевная боль. Не знаю, видно ли это, я стараюсь не подавать виду, небрежно что-то спрашиваю, слушаю. Надеюсь, что в лице я не меняюсь при этом. Но каждый день такое выдерживать мне все труднее и труднее. Это словно играл в баскетбол полжизни, а потом тебе ногу отрезало, и ты больше не сможешь никогда играть, а тебе каждый день по двадцать раз показывают, как успешно закидывают мячи и демонстрируют свои фото на тренировках или чемпионатах среди счастливой баскетбольной команды.
Что мне можно такое сделать, чтобы от этого не было больно? Чтобы не завидовать счастливому семейному коллеге? Чтобы просто идти по своему выбранному пути без излишних моральных страданий по поводу не во всем сбывшихся надежд на благополучную жизнь?

дорогая Ольга Игоревна!
с большим интересом и пониманием прочитала ваши ответы на письма и статьи. мой вопрос может показаться странным, но он для меня важен. мне 33 года, два года назад разошлись с мужем, с которым прожили вместе шесть лет. разошлись по-хорошему и остались добрыми товарищами (причина – его особые отношения с бывшей женой, в которые не очень хочу вдаваться). года два назад познакомилась с коллегой, пока я была замужем ни о каких отношениях не могло быть и речи, но после развода стали встречаться, вместе ездить в поездки, очень ясно чувствовалась взаимная симпатия. все стало развиваться без надрыва – очень, на мой взгляд, правильно и хорошо.
в самом начале романтических ухаживаний он ясно сказал мне, что я много для него значу, и со мной он хотел бы связывать свою дальнейшую жизнь и не устает говорить это по сей день. я тоже могу сказать, что он для меня стал очень важным человеком, каждый день мне радостно его видеть, держать за руку – даже настроение улучшается и заботы отступают на второй план. мы вместе живем чуть больше года, он давно сделал мне предложение, но я предложила ему подождать, я не так давно развелась, и не хотела сразу бросаться в новые обязательства.
тем не менее, меня очень тревожит одна вещь. его жизнь до меня была полна случайных встреч, связей, отношений. я знаю, что он долго «мурыжил» одну свою подружку ничего ей не обещая, но и не отпуская от себя, развлекаясь еще с кем-то мы говорили об этом, он признает, что это низкий с его стороны поступок. с другой стороны, до этого он был женат, у него есть сын – и к нему он до сих пор относиться с заботой и теплотой, сын, кстати, отвечает ему тем же, как и бывшая жена, с которой у него тоже хорошие конструктивные отношения, как с мамой его ребенка. больше всего меня тревожит вот что. в самом начале наших отношений, после довольно бурной ссоры (а надо сказать, мы оба, увы, не самые сдержанные люди: можем и поругаться и покричать + по-началу шла притирка наших непростых характеров) я заметила, что он по интернету ведет ОЧЕНЬ откровенно-интимную (до тошноты) переписку с какой-то очередной своей бывшей подруженцией. ну что тут сказать - я сказала, что как бы счастлива я ни была – это удар под дых и предательство (решать наши ОБЩИЕ проблемы на стороне), кроме того, «насильно мил не будешь» и навязывать себя в качестве единственной и неповторимой я не собираюсь. я была готова собрать вещи, даже квартиру нашла съемную – уж больно противно, видеть любимого человека, валяющимся в дерьме.
НО. тут меня остановило то, что когда я была за мужем, я, к стыду своему, тоже совершала совсем неправильные поступки. кроме того, мой друг убедил меня, что это была его страшная глупость из-за нашей ссоры (со зла на меня – я его довольно больно задела), и он не представляет как будет дальше, если я уйду - мы очень долго говорили об этом (не одну неделю) и в результате ему удалось меня убедить остаться, тем более, как я уже говорила, я сама – увы – человек не кристальной честности. далее, конечно, все по-прежнему быть не могло – я скандалила, устаивала сцены ревности, подозревала его во всем и вся. не доверяла ему страшно, голова отказывалась соображать – я везде видела всю эту дрянь, перед глазами крутились строчки их переписки. он, несмотря на свой буйный нрав, все терпел - только каялся и утешал меня. так прошло почти полгода.
через полгода все вошло в обычное русло – новых поводов для подозрений у меня не было. кроме того, нам действительно вместе очень хорошо, похоже, это действительно любовь, я вижу свою жизнь рядом с ним – вижу наших детей и хочу их. он очень заботливый на деле, а не словах, веселый и умный человек с очень близким мне пониманием сути вещей. но порой у меня появляется страх перед тем, что за милой, заботливой любящей вывеской прячется мелкий бес, способный нагадить в душу. что это мои страхи или реальная опасность? пока я это не решу для себя - я не могу двигаться дальше, планировать свою жизнь, думать о семье. буду очень благодарна вам за ваш взгляд на ситуацию!