Ваш личный психолог- Ольга Игоревна Хмелевская (рубрика закрыта)

Здравствуйте! Мне уже 35 лет, я ни разу не была замужем. Вроде не уродина, не дура. У меня, конечно, были мужчины, но никто долго не задерживался, а уж тем более замуж не предлагал. В чем же причина, подскажите пожалуйста. И как мне быть, надоела такая жизнь одинокая.

Доброго времени суток, Ольга Игоревна!
Вопрос, который докучал меня, сформулировался не сразу: На какой почве благоприятствует соперничество между матерью и дочерью? Отчего возникает такая потребность у матери? Что нужно понять дочери, чтобы преодолеть желание сбежать или сделать все наперекор?
Немного о сути вопроса:
Мне уже скоро 40. Но не помню и дня в своей жизни, когда бы мы с мамой имели взаимопонимание. При этом, она скорее всего, внешне представляет пример гиперматеринства - слишком заботливая, но заботы ее акцентируются на том, хорошо ли поела и тепло ли одета,- через чур контролирует все - до маниакальности. В то же время сама подчиняется воли того, кто для нее важнее и выгоднее. Ощущение такое, что на мне происходит самоутверждение, но это продолжается много лет, когда-то ведь должно прийти прозрение к человеку. Это самая моя великая трагедия - отсутствие взаимопонимания с самым близким мне человеком. Я с 16 лет не жила с ней, она приезжала в гости, позже переехала в тот же город, и постепенно снова ввела меня в зависимость от себя. В детстве я очень боялась ее потерять,т.к. у нее был порог сердца, до сих пор помню ее слова, что если не сделаю что-то,как она хочет, то "мама умрет". А сейчас, когда я уже не молода, и у самой есть дочь, а отношения так и не наладились, но стали предельно накалены, малейшее мое действие или несогласие (я уже о протесте не говорю)- выливается в скандал с исходом сердечного приступа у нее. Отчим меня ненавидит еще и на этой почве, итак было неприятие с самого начала. Теперь стало явно проявляться соперничество. Во всем: ведении хозяйства, приготовлении блюд к общему столу на праздниках, в отношениях между родственниками, а главное, в отношениях с ее внучкой, моей дочкой. Это самое печальное,т.к. девчонку настроить было раз плюнуть в свое время, тем более что она какое-то время жила с ними,в средних классах до 9 кл, поступила в колледж, т.к. ездить ей было удобно оттуда, у меня же были проблемы с жильем после развода. Сейчас мы живем вместе, но за это время я поняла, что наши с матерью разногласия по поводу воспитания моей дочери(я против того, что она слишком баловала ее и через чур опекала и контролировала,как и меня.)В общем, девчонку задергали, она любит меня, но подвластна влиянию бабушки. Ведь я плохая мать с бабушкиной легкой руки, в этом она и ее муж уже убедили всех знакомых. Сама я за все эти годы уже изрядно издергана. Мы совершенно разные люди с мамой, у меня откуда-то обостренное чувство справедливости, максимализм, и прямолинейность. И когда я вижу лицемерие с ее стороны перед родственниками, ради того, чтобы быть в их глазах лучше во всем, меня подташнивает(часто в буквальном смысле - соматика.) Я оглядываюсь на прожитую жизнь, и не могу понять причин, КАК мы до такого докатились?! Я не претендую на звание лучшей дочери или человека, я вообще весьма равнодушна к разного рода соревнованиям, соперничеству, не люблю что-то доказывать людям, особенно родным.Меня разрывает от дилеммы и противоречивых чувств: с одной стороны я обожаю свою мать, с другой мне невыносимо видеть не только ее ко мне пренебрежение в плане духовном,но и то лицемерие и вечное стремление быть для всех самой-самой... Долго объяснять все те хитрости, на которые она идет ради такого статуса, особенно, в соперничестве(без моего желания и участия)со мной, но выглядит это неприглядно весьма. Единственное решение я вижу в разрыве отношений. Я и это пробовала, не общалась какое-то время. Но внучка,да и родственное чувство притянуло снова. Сейчас просто идет нарочитая демонстрация перед всеми родными и знакомыми, что я, мол, без нее сдохну, настолько неприспособленная. Между тем, понимаю, что больше в округе некому кроме меня "выписать" подобный статус. И я, видимо, для битья стала. Т.к. несогласие с родными привело к тому, что с их легкой руки, мама верит всему - любому моему образу, нарисованному отчимом или ее мл.сестрой, которая является непререкаемым авторитетом у нее с некоторых пор. Она стала просто вслух отказываться от действий и слов своих, которые бы гласили не в пользу ее или какого-то ее действия в настоящее время. Ради этого легко меня бросает под танки и на растерзание молвы(а родственники у нас любят судить..)
Я могла бы легко прожить без всех,без них. НО мама... Я не хочу отказываться от нее.
А еще. Я устала быть все время виноватой, и устала корить себя. С некоторых пор решила, что больше истязать себя чувствами вины за несостоявшуюся идеальную мамину дочь или карьеру - не буду. И вопреки осуждениям со стороны всех родственников, с подачи маминой сестры,- я постоянно борюсь за право оставаться собой. ЗА что являюсь просто изгоем в роду.
Я очень надеюсь на какой-нибудь совет, или просто прояснение ситуации когда имеет место быть соперничество между матерью и дочерью. И заранее благодарна Вам, Ольга Игоревна, за ответ. Он поможет не только мне, надеюсь.

Здраствуйте,  я замужем но ревную своего мужа подскажите пожалуйста как избавится от ревности мне нужен очень ваш совет, заранее спасибо.

как перестать быть зависимой от мнения окружающих?

Ольга Игоревна, поздравляю Вас С ДНЕМ ПСИХОЛОГА!

Мои самые искренние и теплые поздравления в Ваш адрес!

До глубины души меня трогает Ваша безкомпромиссность в профессии и жизни...

Читая Ваши письма, заряжаешься колоссальной энергией!

Знаете, после Вас сразу хочется пойти и сделать что-то хорошее.

А еще Вы талантище! и повесть "Потти" я отправила читать всем своим подругам )))

СПАСИБО, что Вы есть. Удачи Вам, счастья и радости!

Здравствуйте, Ольга Игоревна! Меня зовут Светлана, мне 34 года. С 2000 года нахожусь на пожизненном гемодиализе (уже 12 лет). Моя проблема заключается не в заболевании, хотя возможно это одна из причин ее возникновения . По сути - гемодиализ не так страшен, как может показаться со стороны. Я научилась с этим жить, но вместе с этим приобрела некоторую фобию, если можно так назвать мою боязнь мужчин. Я ужасно волнуюсь в обществе человека, который мне нравится. А если вижу, что он проявляет какие-то знаки внимания в моем отношении - то нахождение в его компании для меня превращается в ужасную муку. Я начинаю нервничать, переживать, учащается сердцебиение, поднимается артериальное давление и (о ужас!) начинаю заметно трястись руки. Я боюсь не то сказать, не так сделать, боюсь что про меня не так подумают и т.д и т.п. Как-то успокоится самостоятельно, подавить в себе боязнь - не могу :( Я понимаю, что все это происходит от недостатка общения, что я сама раздуваю в себе проблему, подкармливаю ее новыми страхами - но способа совладать со своим волнением и найти решение не в состоянии. С каждым разом я все больше волнуюсь, переживаю, нервничаю. Справится самостоятельно я, очевидно, не смогу. Поэтому и пришла к вам в надежде на помощь.