Синдром «прорвы»…

Автор: Ольга Хмелевская, психолог, e-mail: olga@gorod495.ru
Источник: gorod21veka.ru

… Я далека от мысли, что есть жизненные закономерности, которые замечаю только я… Ну, например:
- Почему , чем ХУЖЕ у певицы вокальные данные, тем МЕНЬШЕ на ней надето одежды?
- Или, например, чем МЕЛЬЧЕ и НЕКАЗИСТЕЕ мужчина, тем БОЛЬШЕ у него «тачка» и ПОРОДИСТЕЕ его собака?
- Или, чем МЕНЬШЕ безусловной, природной красоты в женщине, тем БОЛЬШЕ на ней косметики, замысловатых тряпок и бижютерии?
- Или – опять же! – чем МЕНЬШЕ человек уверен в своей «счастливой» жизни, тем БОЛЬШЕ он всех убеждает в своем счастье?
- А КТО, как правило, любит всех поучать, морализировать и критиковать?... Верно! Тот, кто сам толком ничего не сделал, всю жизнь блуждал в «трех соснах» и столько нагрешил и наделал ошибок, что «пробу» ставить негде….
Чувствуете этот принцип «обратной пропорции»? Как вы думаете, о чем он говорит?
Конечно! О КОМПЕНСАЦИИ!
Компенсация в человеческом партнерстве – не что иное, как тот же закон сохранения энергии между людьми. Пока в партнерстве есть баланс между «ДАЛ» и «ВЗЯЛ», партнерство может пережить любые стадии развития и трансформации. В теории! На практике, таких гармоничных союзов КРАЙНЕ МАЛО. Всегда кто-то больше дает, чем получает. И, если это – только временный вариант (по разным причинам), то партнерство продолжает жить дальше, так как восстанавливается его «энергетический» баланс. Беда наступает тогда, когда временный вариант «дай! – дай!», перерастает в постоянный СТИЛЬ совместной жизни!...
Мы всю свою жизнь, изживаем из себя все душевные (а, иногда, и нравственно – физические!) травмы, полученные в детстве. Поверьте, все без исключения! Одни избавляются от этого «наследства» осознанно, последовательно, грамотно и НЕ ТРАВМИРУЯ всех, кто рядом. Это и есть ПРАВИЛЬНО взрослеющие люди!
Другие всю жизнь будут ТРЕБОВАТЬ от тех кто рядом, всего того, чего они были лишены в детстве. Они до конца жизни нянчатся и лелеют свои детские обиды, оправдывая ими любую подлость, которую они совершили! Они ЗАСТАВЯТ всех рядом с собой, платить за ту боль, которую им причинили в детстве такие же, как и они, родители – «полуфабрикаты»…И чем больше их партнеры жалеют и идут им на встречу, тем больше их ненасытность в желаниях, и больше равнодушия к тем, кто рядом с ними. Они все больше наглеют и требуют все большего «прогИба» под себя…И так до тех пор, пока не прогибают партнера так, что тот просто ЛОМАЕТСЯ…Эти люди очень похожи на БЕЗДОННУЮ ЯМУ, которая в просторечии называется «прОрвой»! То есть, сколько в яму не кидай, а дна все равно не увидишь!…Процесс взросления у этих людей начинается только тогда, когда все, кто к ним хорошо относился, закрывает перед их носом двери в свою жизнь…Поэтому, скажу честно – это статья НЕ для людей с синдромом «прорвы»! Они не будут ее читать – для них все, что развенчивает их позицию «страдальца», будет «слишком нудно, заумно и не интересно»… Статья для тех, кто попал в партнерство к человеку с синдромом «прорвы» и, терпя этого «страдальца», тем самым КУЛЬТИВИРУЕТ его подростковые пороки! Потому что люди с синдромом «прорвы», как ни странно, редко страдают НАСТОЯЩЕЙ депрессией. В настоящую ДЕПРЕССИЮ попадают, как раз те, кто с ними живет!...

Итак, признаки синдрома:

1. ПОСТОЯННАЯ СПЕКУЛЯЦИЯ НА СВОИХ НЕСЧАСТЬЯХ В ПРОШЛОМ.

В ход идут все воспоминания и факты! Например, жесткая и тоталитарная мать. Бесхарактерный и пьющий отец. Ненавистная школа. Тупые учителя, которые унижали. Развод родителей, которые «предали» его (ее). Внешность, доставшаяся не «от того» родителя. Две или три жены – гадины (или мужа - подлеца), которые обобрали, предали и разрушили жизнь… и так далее.
Все ЭТО вытаскивается, как аргумент в том, почему его партнер должен ПОЖАЛЕТЬ его и УСТУПИТЬ его желаниям! Конкретно, в этом случае. А потом – в следующем! И в следующем…и еще…и так далее…

2. ВИРТУОЗНОЕ ВЛАДЕНИЕ ЖИЗНЕННОЙ ПОЗИЦИЕЙ, КОТОРАЯ НАЗЫВАЕТСЯ «НЕ МЫТЬЕМ, ТАК КАТАНЬЕМ».

Человек безжалостно «прогнет» всех под свои желания, даже если от его желаний, у партнера начнется депрессия! Мастерски меняет свои методы «убеждения», прекрасно адаптируя их к эмоциям партнера и так же, мастерски, манипулирует этими эмоциями! Конечная цель – НАВЯЗАТЬ партнеру мысль, что его партнер хочет ТОГО ЖЕ, что и он! Человек ОСОЗНАННО и ЖЕСТОКО, осуществляет свои цели, при этом, пуская в ход комплименты, ласку, «задушевные» разговоры, сентиментальные прикосновения, мелкие подарочки, секс и прочие элементы «подсАдки на себя»…

3. КРАЙНИЙ ЭГОЦЕНТРИЗМ.

Даже если человек не обозначает это открыто, он абсолютно уверен, что его жизненная позиция во всех случаях – ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНАЯ. Его «убойный» аргумент – «так живут ВСЕ!»… Он может – снисходительно! – «согласиться» с точкой зрения партнера, потому что знает – он все равно «вЫвернет» ситуацию так, КАК НАДО ЕМУ! Это, если можно так сказать, жизненный гедонизм ( получение удовольствия от жизни любыми путями!) в самом наихудшем, «паразитическом» варианте! Казалось бы, а что тут плохого? Поясняю – ему КТО-ТО «должен» доставить это удовольствие, отодвигая в сторону собственные планы и желания!… А, через какое-то время, этот «кто-то», начинает сам лечиться от стресса, невроза, нейродермита и депрессии!...

4. НАСТЫРНАЯ СТОЙКА В ПОЗЕ СКРЫТОЙ «ЖЕРТВЫ».

Человек не упустит случая дать понять, скольким он «пожертвовал» для тех, с кем живет! Ненавязчиво, но настойчиво, всем окружающим дают понять, как легко он «отказывается» от своих желаний, даже если, при этом сам постоянно «пасется» в кошельке у этих окружающих! Он - вечный «миротворец , пацифист и дипломат», естественно, «в ущерб самому себе»…. Человек займет собой ВСЕ жизненное пространство – окружающие живут по его жизненному графику, спят тогда, когда ему нужна тишина, едят то, что любит он, имеют ту «точку зрения» на все, какая нужна ему – «особенному и тонко устроенному»….Он «пометит» собой ВСЮ жизнь того, кто рядом, не оставив даже уголка без «отметки» о своем существовании! Но, при этом, его всегда «недооценивают», «не понимают», «им пользуются», «не могут понять», « не уважают» и он всегда страдает от своей «порядочности»…
«ОтвампИрив» всех, кто рядом с ним и «высосав» из них желание жить, человек, тем не менее, все равно пребывает в состоянии ЖАЛОСТИ к самому себе и скрытой меланхолии, от того, что жизнь «очень несправедлива к нему, такому талантливому и безупречному»…

5. УПРЯМОЕ НЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИЗНАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ И НЕ ЖЕЛАНИЕ ЗА НИХ ИЗВИНЯТЬСЯ.

Это ведь только ЦЕЛОСТНЫЕ и СИЛЬНЫЕ люди не боятся признать свои промахи и попросить прощения у того, кого они обидели! Причем, не важно у кого – ребенка, старого человека, кошки, собаки…Признание собственного несовершенства и способность к покаянию – один из главных показателей ДУШЕВНОГО ЗДОРОВЬЯ человека!...А, как быть, если его НЕТ? Естественно, оправдываться. Поэтому люди с синдромом «прорвы», приведут массу доводов в свое оправдание. Их не смутит даже тот факт, что эти доводы беспомощны, глупы, нелепы, а порой, откровенно жалки… С пеной у рта и кровью из носа, они будут доказывать всем, что «не могли поступить иначе» и во всем виноват тот, КОГО они обидели (!!!)….Не стройте иллюзий – они прекрасно ПОНИМАЮТ, что виноваты! Об этом говорит тот факт, что они оправдываются даже тогда, когда с ними уже НЕ спорят и тот, кого они обидели, больше НЕ возвращается к этой теме. А, вот они все возвращаются и возвращаются, и все доказывают и доказывают…!.....

6. ПРИВЫЧКА «ЗАМЫКАТЬСЯ» В СЕБЕ И ХРАНИТЬ «ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ».

Человек может нахамить, пренебречь партнером, выказать откровенное не уважение к нему, уничтожить все совместные планы, но как только ему дают отпор или припирают к стенке контраргументами, тут же встает в позу «живого трупа»! В то время, как обиженный им партнер, мучается и ищет хоть какой-то контакт для прояснения ситуации… Потом, этот же партнер начинает, от отчаяния, сам придумывать оправдание, живущему с ним, «недолюбленному» застранцу (или застранке) – типа, вот ведь, переживает и просто не хочет говорить, чтобы не сказать «лишнего»!...
И опять же, не стройте иллюзий! В этой ситуации, молчание – это, во-первых, ТРУСОСТЬ.
Человек понимает, что «вЫдал» себя, но боится открытого разговора, так как может услышать в ответ очень ОТКРОВЕННЫЙ «комплимент»! То есть, он НЕ БОИТСЯ причинять боль другому, но ОЧЕНЬ БОИТСЯ, кода боль причиняют ему!...
Во-вторых, это часто, даже не осознанное желание ПОМУЧИТЬ партнера, чтобы лишний раз напомнить ему, КТО КОМУ НУЖНЕЕ! Люди с синдромом «прорвы», как правило, наделены легкой степенью садизма, в той или иной форме. Но, все это очень тщательно прикрыто «правильным» имиджем – начитанностью, «интеллигентностью», неплохим образованием, «заботой» о семье, «любовью» к партнеру…

7. ОТКРОВЕННАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ.

Степень эмоциональной ЖАДНОСТИ у человека такова, что ее не утолит даже ВСЯ ваша жизнь, положенная ему под ноги! Человек всегда помнит о том, что он ДАЛ. Но, в упор не помнит о том, что ДАЛИ ЕМУ. Потому что то, что хотят от него – это ПОДАРОК, о котором всегда должны помнить те, кто его получил. А то, что хочет он – это то, что ему ОБЯЗАНЫ были дать и это «само собой разумеется»! Считая себя БЕСЦЕННОЙ ценностью, он, тем не менее, всегда – хладнокровно и цинично! - может определить СТОИМОСТЬ своего партнера. Ненасытность в любви, одобрении, ласке, комплиментах и удовлетворении всех своих капризов и прихотей такова, что человек может раздражаться даже на своих же детей и соперничать с ними, за любовь и внимание своего партнера по браку. А теперь представьте, каким раздражителем для них являются не родные дети в партнерстве!
Так что, скажу честно – понятия «совершеннолетний» и «взрослый» ( в самом лучшем случае!), только для 50% людей, являются равноценны понятиям «не глупый» и «духовно зрелый»…

Именно люди с синдромом «прорвы», всегда ищут себе «бережного» психолога, когда их партнеры СМЕРТЕЛЬНО устают от них и начинают воспринимать развод, как ИЗБАВЛЕНИЕ и ОСВОБОЖДЕНИЕ от несчастья. Они могут, в буквальном смысле слова, душевно (а, иногда и физически!) ИСКАЛЕЧИТЬ жену (мужа), но при этом, сами смертельно боятся визита к психологу, так как могут услышать «не то, что надо»! А, если наступает такая необходимость, они с завидным упрямством выбирают психолога, готового месяцами работать «жилеткой», в которую сморкаются и плачут. И, честно говоря, я не вижу в этом никакого укора профессиональной этики! В самом деле, если – вроде бы, взрослый! - человек бегает от своих проблем и НЕ СТЕСНЯЕТСЯ платить деньги за трусость, сопли и жалость к самому себе, то почему бы психологу НЕ ВЗЯТЬ деньги, просто – и только лишь! - за «сочувствие и понимание» проблем Великовозрастных Недорослей? Все справедливо – кто не хочет быть несчастным, тот РЕШАЕТ свои проблемы и именно ЭТУ задачу ставит перед психологом! А, кого устраивает свое несчастье, тот ищет ТОЛЬКО жалость и сочувствие…Так, зачем ему в этом отказывать?...Интересно то, что самым эффективным «лекарством» для лечения этого синдрома, бывает «шоковая» терапия! Я приведу реальный пример из собственной жизни, и это даже не терапия, а просто жизненный эпизод, что называется, по ходу дела, из многочисленных событий 2011 года…

«…В самом конце длинного, напряженного и трудного дня, ко мне подходит женщина.
- Мне надо с Вами поговорить! – говорит она резко и требовательно.
Ни тебе «здравствуйте!», ни «можно Вас на минуту»… Ей «надо» - и хоть ты умри!!!...
- А мне бы надо отдохнуть…После 12-ти часов работы! – говорю я. – Можем договориться о консультации, если Вам необходимо..
- Не нужна мне консультация! – почти взвизгивает женщина. – Меня целый год, все ваши коллеги «консультировали»!!!...Мне нужно с Вами просто ПООБЩАТЬСЯ и все!
Я сочувственно смотрю на ТО, что передо мной…Я знаю, что мое спокойствие многих обманывает! Дело в том, что я НИКОГДА не объявляю войну первая…Но, горе тому, кто МНЕ ее объявит!...А, ТО, что стоит передо мной, этого явно не чувствует…
Молча киваю головой и показываю на стул.
- Меня НЕ ХОТЯТ мужчины! – с места «в карьер», раздраженно говорит женщина. – Вообще НИКТО!...Я больше не хочу слышать про всякую «веру в себя», «любовь к себе», аутотренинги и всякую, психологическую хрень!!! Все это чушь, собачья!...Полгода я общалась с психологом, что-то «открывая» в себе…Еще полгода я что-то рисовала вместе с психоаналитиком, как сопливая дура, из детского сада…Я выбросила на ветер кучу денег, а толку НИКАКОГО!!!!...
Дама смотрит на меня так, как смотрят на человека, занявшего у нее кучу денег и нагло делающего вид, что он не помнит этого факта.…Хм!....
- Сколько Вам лет? – спрашиваю я.
- 28-м… - дергает плечами женщина.
- У Вас сахарный диабет? Прогрессирующая гипертония? Полный дисбаланс гормонов? – спрашиваю я. – Вы проходили гормональную терапию, в частности преднизолоном?
- У меня ВСЕ в порядке!!! – взвизгивает женщина. – Я здорова и физически, и психически! Мне уже осточертели все с этими вопросами!!! Меня бесят эти вопросы! Врачи подтвердили - я здорова!!!...
- Тогда, почему Вы так БЕЗОБРАЗНО выглядите? – спокойно спрашиваю я. – У Вас подбородок лежит на бесформенной груди, грудь – на животе, а живот отвис до колен? Масса рожавших женщин и кормивших грудью ребенка, выглядит аккуратнее Вас…
Женщина дАвится моими словами…и хлопает, утонувшими в щеках глазками….На такую «откровенность», она явно не рассчитывала!....
- Любят ВСЯКИХ…психологи же, в этом убеждают… - наконец говорит она, упавшим голосом.
- Это ЖИВУТ со всякими! – уточняю я. – А, любят тех, кто способен ВЫЗВАТЬ это чувство!
- А еще, живут с… комфортными… - настырно, но уже осторожно говорит женщина. – Те же психологи…в этом убеждают…
- А, говорите «зря» ходила к психологам! – усмехаюсь я. – Смотрите, сколько «правильных» мыслишек-то нахватались!...Можете мне показать всех «мерзавцев», посмевших отказавшихся от любви…гм… «комфортной» женщины?...
Женщина открывает небольшой ноут-бук…Смотрю на фото всех «провинившихся»… Молодые мужчины, с неглупыми, открытыми лицами и хорошим, здоровым телосложением…
- Вы с этими мужчинами встречались? Я имею в виду в жизни, а не в виртуале? – спрашиваю я.
- Да! Со всеми! – говорит женщина. – Мы очень хорошо общались!...А потом, они просто ИСЧЕЗАЛИ…Как будто, их и не было!...
- Но, они же Вам ничего не обещали, верно? – говорю я.
- Ну…хоть бы что-то… объяснили!!! – опять злится дама.
- А, что Вы хотели от них услышать? – спрашиваю я.
- Правду! – вредничает, на свою голову, дама. – Это так трудно?
- С Вами, подозреваю, да! – говорю я. – Вы целый год – добровольно! - мотались по психологам, а так и не захотели УСЛЫШАТЬ правду! А, у этих мужчин, просто не хватило духу сказать Вам, что им нужна женщина со ЗДОРОВОЙ комплекцией, а не безобразно раскормленная и, обозленная на весь мир, парасЮха!...
Понять выражение глаз – «пуговок», утонувших в лице, потерявшем всякую форму, просто невозможно…
- Я…просто женщина…с хорошим аппетитом!… - настырно тянет, заученную фразу дама. – И я…себе нравлюсь!...
- Значит, у Вас нет проблем! – я пожимаю плечами.
- ЕСТЬ!!! – взвизгивает дама. – Я не нравлюсь тем мужчинам, которые МНЕ нравятся!
- А, этим мужчинам, судя по всему, не нравятся вредные и бесформенные бабы, с отвратительным характером! – говорю я.
- Я не понимаю, о чем Вы…!!! – взвизгивает дама, но уже без налета хамоватости.
- Прекрасно понимаете! – говорю я. – «Товар» должен СТОИТЬ тех денег, за которые его «продают»! Вы, с фанатичной настырностью, предлагаете себя ЗДОРОВЫМ и БЛАГОПОЛУЧНЫМ мужчинам, которые НИКОГДА не пойдут на серьезные отношения с ленивой, инертной и упрямой женщиной, раскормившей себя до состояния инвалидности!...
- Но, я тоже ХОЧУ любви! – восклицает дама.
- Да, ПЛЕВАТЬ им на Ваше «хочу»! – говорю я. – Эти мужчины Вам ничем не обязаны!...И уж тем более, не обязаны нянчиться с Вашими пороками…
- Я…у меня…я…ну, я же…. - дама, явно, вЫбита из своего привычного, поведенческого «сценария»!
Она очень рассчитывала – в 1101-й раз! – услышать, что «все женщины прекрасны», что «каждая достойна любви» и так далее…Потому, что уже выучила наизусть весь психологический «треп» всех своих консультантов и, подозреваю, разобралась в своих консультантах гораздо лучше, чем они в ней!....
- То, что Вы из себя представляете в данный момент жизни, ни у одного, НЕ УЩЕРБНОГО мужчины, не вызовет сексуального импульса! – продолжаю я. – Вы не больны! Это отрицаете и Вы, и врачи…Значит, в кучу вульгарного и истерично - вредного жира, Вы превратили себя сами!...
- То есть.…я буду…всегда…ОДИНОКА? – уже без визга, говорит дама.
- Да! – говорю я. – Если не назовете своим именем ТО, в чем Вы боитесь себе признаться!..
- А…а…если….так…а… – тянет она. Ох, ну до чего же трусливы все истерики!!!...
- В этой ситуации, есть только два выхода! – жестко говорю я. – Первый – вернуть себе здоровую комплекцию и радость от того, что Вы что-то делаете, двигаетесь, создаете, восстанавливаете…Вы должны быть РАВНОЦЕННЫ тем мужчинам, которые Вам нравятся!..Если Вы ЗДОРОВЫ, то неплохо бы, чтобы мужчины это ВИДЕЛИ, а не догадывались об этом…
Дама молчит… Знали бы все истерички, как им к лицу полная НЕМОТА!....
Я делаю паузу.
- Второй выход – перестать мечтать о мужчинах, которые никогда не смогут Вами заинтересоваться! – говорю я. – Продолжайте «заедать» все свои проблемы, «любить» свою лень, восхищаться своим «хорошим» аппетитом…и найдите себе дружка – такого же раскормленного и ленивого «бОрова»…Это – единственный вариант, когда Вы сможете услышать от мужчины «комплименты», в которых можно не сомневаться!...
- Вы всегда так …безжалостны со своими клиентами? – говорит дама. Уже, без визга!
- Так ведь, Вы - НЕ клиентка! Или забыли? – усмехаюсь я. – Вы же сами сказали – надо «ПООБЩАТЬСЯ»…Вот, мы и «общаемся»! А, в «просто общении» я ИМЕЮ ПРАВО на свою – личную и субъективную! - точку зрения…
Дама, с досадой, кусает губы…
- Вы не боитесь, что я попаду в больницу…. От стресса, после разговора с Вами? – спрашивает дама.
- Нет! – усмехаюсь я. – Стресс Вы «вылечите» за 15 минут, после прихода домой…Вы, со скоростью станкового пулемета, уничтожите больше половины продуктов в холодильнике, а потом продолжите «себе нравиться» ….! А в больницу Вы можете попасть только от зАворота кишок, или несварения желудка!...
Тетенька, у которой просто НЕВОЗМОЖНО определить возраст, явно вспомнила про вежливость и притихла…
- Вы…всегда бываете…довольны собой? – растерянно говорит дама.
- Да! Если я иду в «общение» с нужным МНЕ человеком и по доброй воле! – говорю я. – Но, я могу быть крайне не предсказуема, если меня ВЫНУЖДАЮТ к общению, да еще и ВЫЖИМАЮТ из меня то, что ХОТЯТ слышать.…
- То есть, Вам меня…не жалко? И я…вообще Вам не симпатична? – говорит дама.
-Нет!!! Абсолютно и бескомпромиссно! – говорю я. – И, в данном случае, собой я НЕ ДОВОЛЬНА!…Но, ведь и инициатива «общения» между нами, принадлежала не мне…верно?...
Я встаю со стула и без всякого «до свидания» и «всего доброго», иду своей дорогой.
…В этот период у меня было столько работы, что об этом случае, я забыла, можно сказать, уже на следующий день… Вспомнить о нем, меня заставил телефонный звонок. Звонила моя знакомая, тоже практикующий психолог, Ирина. Оказалось, что дама, которая имела неосторожность вынудить меня с ней «пообщаться», полгода ходила именно к Ирине…
- Так вот…Эта Людмила, перестала бегать по всем экстрасенсам и гадалкам, вернулась на работу, ушла из всех «одноклассников» и «фейсбуков» и пошла в бассейн…Сейчас, с большим удовольствием, учит английский язык, ходит на пилатес и вообще, вся – вся в делах… - сказала Ирка.
Потом немного помолчала…
- Оль, ты не поверишь! Она за 2 месяца, без всяких диет и прочей ерунды…похудела на 11 килограмм! И продолжает худеть, прямо на глазах! – сказала Ирка и вздохнула. – А для этого и надо-то было, всего на всего, с тобой «пообщаться»…20-ть минут! Ну…вот…. что тут скажешь?....
Ирка опять вздохнула…»….

Естественно, у всякого здравомыслящего человека, возникает вполне закономерный вопрос – КАК избежать партнерства с ненасытным «использователем»? Ведь в процессе «притирки» людей друг к другу, абсолютно неизбежны ссоры, размолвки и недопонимания… Почему одни ссоры просто забываются, не оставляя даже воспоминания о себе, а другие разводят людей в стороны все дальше и дальше? ЧТО у двух людей должно СОВПАДАТЬ, чтобы жизнь не превратилась в одну, сплошную размолвку?...ЧТО должно быть в общем «фундаменте» партнерства, чтобы оно не умерло, не успев начаться?...
Я последовательно исключила все «переменные» величины в партнерстве, и в итоге осталось следующее:

- ОДИН УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА.
Интеллект – это способность разумной системы к РАЗВИТИЮ. А у понятия «развитие» есть два, основополагающих параметра.
Во-первых, это индивидуальные возможности, или ГРАНИЦЫ развития. У кого-то эти рамки безграничны. Это значит, что человек в любом возрасте способен чему-то обучаться, интересоваться, созидать, мыслить, осваивать что-то новое. И, главное, не бояться и ХОТЕТЬ этого. Когда о ком-то говорят « Человек –ИНДИГО!», имеется в виду именно это – человек обладает настолько РАСШИРЕННЫМ сознанием, что способен ПОСТИЧЬ то, что для многих просто НЕ ПОСТИЖИМО!
А, у кого-то эти рамки четко ОГРАНИЧЕННЫ. Человек не глуп, но есть очень ощутимый предел его способности мыслить. Помните выражение «Выше головы не прыгнешь!»? Оно именно об этом! До определенного предела, с человеком бывает достаточно комфортно общаться. Но, выше этого предела, человек «отключается» и просто «держит» умное выражение на лице и «глубокомысленное» молчание. Ведь проще думать, что он молчит потому, что умен… И мало кому в голову приходит, что за «умным» молчанием стоит обыкновенная недалекость и потеря ориентира в разговоре! Это, что-то из серии «Чаще молчи –сойдешь за умного!»…
Но, главное в другом - то, что человек с ограниченным интеллектом НЕ СПОСОБЕН понять, он ни поймет никогда, даже если всю жизнь проживет с настоящим интеллектуалом! Поэтому, если у вас, к примеру, есть круг интеллектуального общения и вам нужен просто «завхоз на хозяйстве», то да, этот вариант партнерства вас НЕ травмирует…Бонусов вашему имиджу он тоже не прибавит, но что поделаешь – за все надо чем-то расплачиваться!...
Во-вторых, СКОРОСТЬ приема и обработки информации.
Когда мы получаем удовольствие от контакта с человеком? Ну, хотя бы на время оставьте в покое сексуальный контакт! Как бы мы не зависели от своей физиологии, не стоит «опускать» свою душу до уровня унитаза, потому что и от «контакта» с ним, можно получить большое, физиологическое удовольствие…!
Так, когда мы «кайфуем» от собеседника? Когда наша скорость мышления, СОВПАДАЕТ со скоростью мышления собеседника! Причем, в этом случае, на кайф не влияет даже – возможная! – разница во мнениях, или разный угол зрения на тему разговора, понимаете?
А теперь представьте, что рядом с вами человек мучительно – нудно - долго – трудно думающий, который с кровью и страданиями «рожает» для себя ЭЛЕМЕНТАРНЕЙШИЕ, жизненные истины, которые вам были ПОНЯТНЫ еще лет в 25 – 30-ть!…Наплодив вокруг себя кучу детей от случайных «друзей – подружек» или «жен –мужей», он (она) еле-еле к 40-45-ти годам «понимает», что «вообще-то человека надо любить», а уж потом все остальное…!... Или устав потеть во всех доступных постелях, человек к этому же возрасту «понимает», что, конечно, секс-то сексом, но «вообще-то не плохо бы иметь профессию и что-то уметь делать»…и так далее. Таким людям «понятны» ИНСТИНКТЫ ! Все остальное, им надо «объяснить», «рассказать», «предупредить» и «научить», даже если им за 50-т лет…
А, теперь, попробуйте получить от контакта с таким человеком УДОВОЛЬСТВИЕ, если вы, конечно, тоже - нечаянно! - «не пальцем сделаны»…! Я когда-то попробовала… Плююсь и по сей день!...

- ЕДИНЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ЦЕННОСТИ И ФИЛОСОФИЯ ВОСПИТАНИЯ.
Если ваша свекровь или теща - квадратная и крепкая, как умывальник, раз 5-7 рожавшая и раз 10 сделавшая аборт, «образованная» в объеме не более 8-ми классов средней школы и «счастливо» прожившая всю жизнь с мужем, обрюхатившим половину всех ее «подружек» - при виде вас, страдающего (щей) от головной боли, раздраженно бросает вам «Да я понятия не имею, что такое головная боль!!!!», то….можете ли вы быть уверенны, что ее дочь (или сын) ПОНИМАЕТ, кто вы на самом деле? Видите ли…. голова-то болит, как правило у тех, у кого ЕСТЬ ЧЕМУ в ней болеть!...
Вы верите в то, что можно вырасти деликатным и умным человеком, рядом с серьмяжно – хамоватой или истерично – холеричной женщиной, у которой в любом возрасте (!!!) эмоции ПЕРЕКРЫВАЮТ всякий здравый смысл и тактичность? Положительный результат возможен только в одном случае – если рядом есть еще кто-то, способный уравновесить эту, «стихию», по сути своей, похожую на работающую ДРЕЛЬ…
Если вы выросли в семье, где все имеют внятное и убедительное образование, где считается нормой делиться своими мыслями и не быть за это наказанным (!!!), если дом, где вы выросли наполнен книгами, мыслями, идеями и людьми с умелыми и умным руками, то на что вы надеетесь, идя в партнерство с человеком, не умеющим связать пару слов и мыслей в единое целое? Вы надеетесь вернуть Маугли в «свою стаю»? Тогда будьте готовы к тому, что вам придется его УСЫНОВИТЬ и нянькаться с ним все свои продуктивные годы жизни! Потому что, когда вы выведете у него всех блох, научите его не пИсать мимо унитаза и интересоваться не только порно фильмами и боевиками, он начнет активно искать вам замену. Он « короче, все понял, про вас, типа!» и ему уже нужна другая «игрушка»… Так что, если уж очень захотелось жизненного экстрима, то оставьте «Маугли», исключительно в качестве сексуального партнера. Поверьте, это единственный (!!!) контакт с ним, который – может быть! – сможет доставить вам удовольствие. А, может и стошнить, что тоже, абсолютно не исключено…
Как вы думаете, поговорку «Если хочешь понять, кто на самом деле твой партнер, посмотри на его родителей!» придумали дураки?...
Можете поверить – для того, чтобы ВДОХНУТЬ душу в Буратино, вам не хватит ни лошадиного здоровья, ни всей вашей жизни!...

- НАЛИЧИЕ ОДНОЙ ЦЕЛИ В ПАРТНЕРСТВЕ.
Не могу вспомнить ничего более выматывающего душу, чем «игра» в чувства, которых УЖЕ нет или НЕ БЫЛО с самого начала! Потому что игра в чувства, в первую очередь, уничтожает ЕСТЕСТВЕННОСТЬ в отношениях. А, отношения, лишенные естественности, со временем, неизбежно становятся ДИСКОМФОРТНЫМИ. А этот факт, в свою очередь, неизбежно поставит перед человеком вопрос – а, ЗАЧЕМ мне все ЭТО надо?
Если цель партнерства - просто вЫжить в жизни и иметь иллюзию, в стиле «я НЕ одинок (ка)», то желательно сразу разобраться и договориться со своими чувствами САМОЛЮБИЯ, РЕВНОСТИ и СОБСТВЕННОСТИ. Строго говоря, вам ведь дали возможность иметь свое тело для секса, решать совместные бытовые задачи, быть «персоной», которая убеждает социум в том, что у вашего партнера, типа «все в порядке!», возможно пользоваться своим кошельком и крышей над головой…. Но, вам ведь не дарили свое сердце, душу и свободу, и вы – заметьте! – не были против этого, верно? Именно поэтому, все душевные «трагикомедии», в стиле «он сказал, что больше не любит меня!», выглядят нелепо и смешно, когда речь шла о СОЖИТЕЛЬСТВЕ!
Люди с завидным упорством играют в эту БЕЗНАДЕГУ – они согласны закрыть глаза на все недостатки человека, согласны на все условия и, даже, на унижения перед партнером, лишь бы затащить его(ее) в сожительство. Но, как только удается «прикарманить» партнера, от него тут же начинают ТРЕБОВАТЬ чувств и поступков, о которых даже не упоминалось, в начале постельного «веселья»! Возможно, на какое-то время, вам и удастся «убедить» своего партнера в том, что он (она) «влюблен» (на) в вас…Но, имейте в виду, ВРЕМЯ – очень коварный враг всех отношений! Оно способно безжалостно «заземлить» все возвышенные чувства, а чувства, притянутые «за уши», вообще разлетаются, как пыль на ветру. И уж абсолютно точно, время ПРОЯВИТ всю, настоящую суть отношений, как мнимых, так и истинных!...
Так что, не кривите не душой, не словами… Если вы преследуете узко – конкретную цель и не можете оторвать взгляда от того, что между ног «объекта», на котором вы «залипли» – говорите честно «Хочешь большой и светлой любви? Приходи ночью к амбару! Не пожалеешь!»….Поверьте, это во всех смыслах, гораздо ДЕШЕВЛЕ!....

О чем я пишу? О том, что человека надо ВИДЕТЬ таким, какой он ЕСТЬ, не «высасывая» из пальца достоинства, которых он НЕ ИМЕЕТ! Человека надо ЧУВСТВОВАТЬ, а не «надеяться», что он, «возможно, как раз то, что вы ищите»…. Потому, что жизнь, выстроенная на одних ИЛЛЮЗИЯХ, крайне опасна!
Если вы мечтаете о «большой любви» и при этом с завидным постоянством пользуетесь «любовью» всех, кто вам попадается под ноги, то КАК в вас ориентироваться окружающим? На чем основана ваша ИЛЛЮЗИЯ о том, что ведя распутную и бестолковую жизнь, «кто –то» может посчитать вас серьезным человеком, на которого стоит тратить свою жизнь?
А, на чем стоит ИЛЛЮЗИЯ о том, что «кто-то» может прийти в вашу жизнь и каким-то – невероятным!!! – чудом , «подарить» вам образованность, ум и спокойствие в душе, душевное и физическое здоровье, хороший вкус, хорошие внешние данные, обеспеченность и благосостояние? Кто вам сказал, что все ЭТО кем-то дарится, а не нарабатывается годами и зарабатывается самостоятельно?... Вам когда-нибудь приходило в голову, что эта песенка, в стиле «Так живут все!», поется для того, чтобы окружить себя такими же убогими и ущербными, как «исполнители» этой песенки? Потому что в толпе, живущих «как все», не видно собственного УРОДСТВА!...
Зайдите на любой форум, какого-нибудь интернетовского «сообщества»….Столько патологической злости, нетерпимости, невежества и «свинячьего» визга, не встретишь даже в клинике для безнадежно, душевнобольных людей! Это и есть, типичный пример сборища людей, живущих «как все»!....Они страшно ЗЛЫ, потому что чувствуют себя «обделенными» жизнью и их единственный «вид творчества» - переплюнуть друг друга в злости, цинизме и пошлости…. Но, в этих «сборищах» никогда не встретишь людей, которые с удовольствием учатся или работают, созидают свои дома, с любовью растят своих детей, помогают своим родителям и дружат с ними, не стесняются своей верности тому, кого боготворят и никогда не «тарахтят» языком о сексе и своих чувствах к тем, кого по-настоящему ЛЮБЯТ…Они знают, что НЕ ВСЕ мыслят «как все» и НЕ БОЯТСЯ этого! Именно поэтому, они вызывают бешенную злость у любой человеческой УЩЕРБНОСТИ!...
И, кстати, имейте в виду – ущербность «заразна»! Она имеет право «быть», но если вы дадите ей право ДИКТОВАТЬ МОДУ «на себя», можете сразу попрощаться со всем, что в вас есть хорошего, данного вам от рождения!…Потому что, в основе жизненной философии «бЫдла» лежит не что иное, как ИЛЛЮЗИЯ - этого же «быдла»! - о том, что то, что НЕ ДАНО ЕМУ, не может быть дано вообще НИКОМУ!...
ИЛЛЮЗИЯ!!!....Понимаете?....

P.S. …Знаете, а с иллюзией -то, можно расстаться…в одно мгновение!...
Я вспоминаю 90-е годы – начало и разгул «дикого» капитализма по всей России, прикрытый «демократией», как фиговым листом…Каждый выживал и спасался, как мог!... И все торговали, чем могли!… Кто-то кидался в пьянку и секс…Кто-то просто кидался из окон своих домов…
Мой, уже давно бывший муж, кинулся в нефтяной бизнес, а бизнесменов в те времена, как известно, отстреливали, как бешенных собак… Тогда он, по ходу дела, решил «закИнуться» еще и в религию…! Решил покреститься, направил свои стопы в один Московский мужской монастырь и подружился с отцом – игуменом…А я, познакомилась с матушкой – игуменьей, естественно… Танька, оказалась очень земной и понятной мне, молодой женщиной!...
И у меня, и у Таньки была одна тайная страсть – мы любили гонять на машине, как подсАженные на «кокс» мартышки….Ой, конечно-конечно, мы были очень заботливыми мамашками,…да и вообще!… Но, ВНЕ этой функции, мы были просто земными женщинами, которые уставали от бесконечных «метаний» и «исканий» своих мужчин…. Вот так, в один, совсем НЕ прекрасный день, мы и погнали Танькину «Таврию» через пол – Москвы, опаздывая в монастырь на службу…
«Матушка» была жутко «заводнОй» особой – «Таврия», визжала и стонала, рассекая трамвайные пути так, как будто мечтала стать гончей, из «Формулы -1»…Набрав «крылатую» скорость, Танька так вЫпала из благочестивого образа, что не смогла очухаться даже при въезде в монастырь…
Чуть застонав, «Таврия» нырнула в ворота над-врАтного храма и, совсем по-светски, подрулила к кучке машин на территории монастыря… Ну, и вот!...А дальше было хуже!...Затормозить во время Танька не успела…. Не успела во время выйти из «образа», так сказать!...Нас с Танькой, остановил элегантно – перламутровый зад чьего-то SAABа…. А чуть в стороне, стоялО и спАло на ходу, какое-то рыжее, редко – бородое и страшно жирное существо в грязной рясе… Существо растопырило пальцы, похожие на свиные сардельки, и совало их под нос всем наивным старым дамам…для поцелуя, естественно!… «Таврия» взвизгнула, SAAB горестно вздохнул, а Танька мигом вернулась в образ жены игумена!... Я тоже сделала попытку ей соответствовать, но запуталась кроссовками в подоле юбки, похожей на занавеску в общественном сортире, тихо, но с чувством, пробормотала несколько, истинно литературных слов и…события меня опередили!
Злой и проснувшийся «служитель Бога», еле передвигая заплывшими от жира ногами, подошел к нам с Танькой, положил ладошки на жутко – необъятный живот, и сказал хрипловатым тенорком, как у лагерного «петуха»:
- НУ, И КТО ВЪЕХАЛ МНЕ В ЖОПУ НА ЭТОМ «ВЕЛОСИПЕДЕ» ??!!!....
Танька, с очень «правильным» лицом, «зачирикала» очень правильные слова…А я скрючилась пополам от хохота!….
Что было потом, уже плохо помню…Помню только, что я, спокойно и хладнокровно, на глазах у всех, с большим облегчением, сняла паскудно – лицемерную юбку, достала из сумки джинсы, и сидя на скамейке в одних трусах, откупорила банку пива…Пиво было теплое, но среди этого дерьмового спектакля, придуманного человеческим горем, оно показалось мне Небесной Амброзией…
Вылакав несколькими глотками пиво, я натянула джинсы, завернула пустую банку в юбку, которую сняла с себя, и весь этот узел отправила в мусорную урну… Расправила плечи, вздохнула, улыбнулась самой себе и подумала – бродить можно везде, главное НЕ ЗАБЫТЬ ДОРОГУ НАЗАД!....
…Моя душа прохохотАлась, пропонОсилась…и походкой отОрвы и пофигистки, двинула на выход из этого «божественного» балагана…!.....