Ваш личный психолог- Ольга Игоревна Хмелевская (рубрика закрыта)

Ольга, здравствуйте! Много дней зачитываюсь Вашей рубрикой, ответами, зарисовками. Вы очень тонко чувствуете людей. А еще Вы очень прямы и откровенны. Поэтому я долго настраивалась, прежде чем написать это письмо. Я молодая симпатичная мамочка(несмотря на мой 31 год, я именно так я чувствую себя и выгляжу). У меня двое мальчишек. Второй брак, а грабли теже))) Знаете, Ольга, на Ваш сайт вышла после того, как в поиске набрала \"насилие в семье\". Прочитала Вашу статью, нашла в ней все то, что есть моей жизни сейчас. Как Вы, наверное, поняли, в моем случае дело зашло намного дальше... Читая Ваши ответы на вопросы читательниц, я понимаю и принимаю (это действительно так, я нисколько не лукавлю) Вашу позицию о том, что детей нужно рожать только тогда, когда уверен в человеке, в себе и в отношениях. Дожив до своих 30 лет, имея за плечами неудачный брак и 7-летнего сына, я повела себя абсолютно безответственно! Встретив \"мужчину своей мечты\", поддалась на его уговоры... результат - здоровехонький малыш... а счастья нет! итак, по порядку. В первом браке я прожила 6 лет. Мужа не любила, а потому все его недостатки увеличивались в моих глазах в 100 крат. К тому же, у меня за плечами не одно в/о, хорошая работа, стремление к развитию, а у него ничего из этого, кроме пустых разговоров. Когда же я встретила \"мужчину своей мечты\" мне он показался полным антиподом предыдущего мужа. Образованный, умный, перспективный, работаем в одной сфере, а потому много тем для разговоров.Мы с ним вообще очень тонко чувствуем друг друга, во многом наши мнения схожи. а как он относился ко мне! а к сыну!!!! вот пример для подражания, думала я!!! естественно, когда он попросил меня родить ему, я забеременела. Причем сразу!!! Тут надо сказать, что, несмотря на то, что он всю жизнь прожил в России, у него нерусские родители (там целая смесь наций). Единственный сын в семье, отличник, умничка, гордость родителей... дожил до 30 лет и нашел себе женщину с ребенком!!! В общем, родители в шоке, мама в больнице. он на перепутье, но решаем рожать. Надо сказать, что для него мнение мамы превыше всего! У них действительно очень тонкая связь между собой. С того самого момента и всю беременность из ростка сомнений выросло огромное дерево! Он сомневается во мне, я - в нем... Мы в принятом решении. Но здесь он меня переплюнул. Если я готова идти на многое, ради семьи (опыт у меня уже есть и я понимаю, что семью нужно СТРОИТЬ), то он нет. В общем, сейчас дома никакой не теплый очаг, как мне хотелось и как я это представляла.. Он устраивает настоящий террор, сам того не осознавая, или осознавая. В его арсеналы все виды насилия, перечисленные вами в статье. При этом, я выносила и родила здоровехонького (ттт) мальчшку-богатыря, роды были отличные (всем таких, сама не верю), сейчас кормлю грудью (хотя с первым ребенком были огромные проблемы с гв). И наконец - приехал ЕГО папа, от меня в всоторге, внука просто обожает. к моему сыну тож хорошо. Но его домострой дошел до предела и на днях я что-то не так сказала, и после ухода папы, он меня чуть-чуть не убил!!! Знаю-знаю, что сама во всем виновата. Зачем рожала ребенка?! Женить на себе хотела, мужика привязать?! Я уже давно себе во всем призналась - да, души в нем не чаяла... Да и сейас знаю, что мы подходим друг другу и я могу быть для него самой лучшей женой. Когда мы ложимся спать, нам важно прикосаться друг к другу (я не о сексе, он хорош), иногда просыпаюсь от того, что он целует меня. Но самое главное, дело сделано. У меня двое сыновей, как избавиться от съедающего чувства вины (расставаться с горе-папой уже решено)??? Я везде и во всем ищу подтверждение того, что я совершила ужасную, РОКОВУЮ ошибку!!! испортила жизнь своему ребенку, себе. Это чувство меня преследует с утра до вечера. Постоянно прокручиваю прошлое, свои сомнения по поводу беременности и спрашиваю себя: \"Почему не сделала аборт? Ведь несколько раз собиралась, почему слушала его?\". и понимаю, что решение окончательное принимала я, себя и винить. И начинаю сначала. Прямо хоть в петлю лезь!!! Если Вы сможете мне помочь, буду благодарна.

Ольга,здравствуйте.Здесь всё слишком много о сексе.Да,я знаю,что у чел.есть запрограмированные инстинкты-самосохранения,размножения и инстинкт сохранения рода/племени. А если нет этих инстинктов-как размножаться и сохранятся.Это что? Паталогия. Мне моя мать постоянно говорит-Я МАТЬ,Я-МАТь.А мне-лучше бы она меня не рожала!!!!Мне плохо жить в этом мире.У меня нет инстинкта размножения.И я не родила.Остался инстинкт самосохранения.Но и он кончается.Мне не интересно жить в этом мире,тк я сама по себе не интересный человек.У меня нет каких-то там интересов,чтобы вели меня по жизни.И я поняла,что я свою жизнь я про---ла.Моя жизнь ушла на борьбу за выживание.И сейчас я думаю-а стоило ли это,чтобы прийти к тому .Нужно ли действительно,бороться за жизнь если ты в ней изначально НИКТО. В Россию сейчас вернулись староверы из Боливии.У них есть цель-смысл и что-то там ещё,что связано с Россией. У меня нет ни цели ни смысла.и я не знаю что мне делать дальше в моей жизни.У меня нет денег,у меня нет талантов.У меня нет ничего.Просто повезло родиться в более комфортабельное время-не надо бороться за выживаемоть,как в старые времена.А оказалось,что проблем больше.И я хочу умереть.Только безболезненно-а как?Я не знаю.Но и продолжать эту жизнь невозможно.Я не могу порезать вены.Я не могу повесится на люстре.Но и так жить я тоже не могу.А что изменить в своей жизни я не знаю.

Здравствуйте, очень бы хотелось услышать ваш совет.мне нравится что вы советуете конктретно , по делу, и не даете каких то дешевых советов как в книгах из серии популярной психологии..мне 22, я по характеру скорее меланхолик, а после потери самого родного, близкого мне человека (папы) из-за тяжелой болезни несколько лет назад, все еще больше усугубилось, появилась хроническая махровая так сказать депрессия.я почуствовала в первую очередь страх что я теперь одна буду принимать решения по этой жизни...мама есть, но мы близки с ней эмоционально , но не духовно.мы совершенно разные во взглядах на жизнь.90% времени я нахожусь в пониженном настроении и просто притворяюсь перед чужими людьми, стараюсь конечно этого не показывать.

У меня тяжелый характер:я очень критична к себе и к окружающим людям, категорична, поэтому у меня не так много друзей и часто я занижаю свои способности из-за излишнего самокопания, это меня всегда очень сильно тормозит в любых начинаниях, очень хочу от этого избавиться..малознакомых людей я вообще могу выносить час-два, потом мне становиться скучно, я вижу уже их насквозь, их пустые интересы, эти все светские разговоры.. и чувствую глубокое неудовлетворение от общения, эмоциональную пустоту.может я черезчур высокомерна?может быть, но меня почему то это ни сколько не смущает, даже наоборот(...если я какое то изречение собеседника считаю глупым или некомпетентным-высказываю свое мнение резко и прямо, безкомпромиссно, бывает даже агрессивно, неважно друг это или вообще посторонний, почему то всегда уверена в совей правоте.авторитарное какое то поведение)я вообще очень прямолинейна и не люблю врать, говорю как есть, не люблю льстить кому то, заискивать, прислуживать, подчиняться, я как то сама по себе...многих мое поведение удивляют, меня считают хамкой или просто странной.но чувство юмора у меня есть, очень люблю шутить среди близких когда хорошее настроение.

Мужчины часто говорят что со мной интересно общаться, я интересный человек, некоторые говорят что у меня мужской взгляд на жизнь.но личная жизнь не складывается вообще.я не понимаю почему если мужчине интересно, он сам об этом говорит, но все равно не задерживаеься рядом со мной.мужчин я своего уровня не встречала, я почему то не привлекаю их в свою жизнь, их платежеспособность меня мало инетресует и я даже не представляю!!! какой бы мне подошел, идеала в голове нет.внешне я довольно женственна и не кошу под феминистку, люблю красивую женственную одежду, высокие каблуки, макияж.интимная жизнь только для удовлетворения физиологии(никуда ее не денешь), никакой там сопливой романтики, свечей и роз как в кино нет.эмоциональной близости при всем моем старании не получается , поэтому я подхожу к этому уже цинично к сожалению.не знаю беспокоит ли меня это на самом деле или я больше переживаю что у всех есть личная жизнь, а у меня нет.не понятно

Часто ругаюсь с подругами...все эти разговоры "а мой вася.., а мой петя.., ах как бы выйти за муж поскорее, а почему петя не звонит.. и т.д." беее, доводят меня просто до ярости.мне это скучно.я считаю глупо быть помешаной на своей личной жизни и не видеть другого в мире.женщины как птицы могут летать, но предпочитают почему то вить гнезда..

пока я раздумываю что и как в этой жизни делать, как лучше поступить, многие уже давно действуют, делают неважно что, лишь бы не стоять на месте, двигаются хоть куда то, у меня по другому...я застряла в болоте своих мыслей и предпочитаю ничего не делать(по поводу интересов: авторское кино, музыка практически всех жанров, искусство, философия, мода, литература, музыкальная школа..продолжать можно бесконечно.я отношусь к этому серьезно-не ради того чтобы блеснуть в компании парой фраз из последней прочитанной книги.самообразование, интеллект для меня очень важен.иногда мне кажется что я слишком распыляюсь на многое(мне нравятся люди творческие , богемные..но сама я осознаю что не имею каких то творческих талантов серьезных и не могу быть с ними на равных, к сожалению, остается только созерцать жизнь.

Меняла 3 раза факультет, но доучиваюсь на гуманитарном только для диплома.никакого удовольствия мне это не приносит.
Самая большая проблема для меня сейчас-понять кем я хочу быть по жизни.у меня вообще никаких мыслей по этому поводу.пусто совершенно..нужно уже отделяться от дома, нужны финансы.хочется себя вкладывать, реализовывать.а время идет.меня это очень сильно беспокоит.

Единственное что мне бы сейчас хотелось если бы была возможность это путешествовать, не важно в одиночку или нет.только в дороге куда то я чувсвую себя счастливой.или какая то деятельность связанная с общением, перемещениями, работа не на одном месте.но с такой работой трудно будет завести семью и заработать.

мне важно для себя определить как изменить свой характер и целесообразно ли вообще его менять? как побороть этот пессимизм, потому что ни друзьям, ни родственникам уже терпения не хватает со мной общаться.может вообще переехать в другую страну?

P.S. один психолог мне зачем то посоветовал завести любовника.вот после этого к психологам больше не хожу(мне кажется что после моего визита всем психологам захочется уволиться с работы... Простите за мой юношеский максимализм, категоричность и наверное противоречивость, но как есть..

Ольга,здравствуйте! Я из Омска.Мне 26 лет. Вопрос такой: лечится ли патологическая ревность? Сил уже никаких нет. Это не просто мешает жить, а становится главной проблемой в жизни. Я никогда раньше не обращалась к психологу,все думала, что сама справлюсь. Но это у меня видимо на физиологическом уровне уже. Причины, видимо, кроются в детстве, в воспитании, в отце..? Иногда думаю, если можно было бы отдать пол жизни, и остальную половину прожить без этого, то отдала бы.Если это не лечится, может быть какие-то советы, тренинги, еще что-то... Очень прошу Вас мне ответить, я так долго настраивалась написать Вам. Напишите, пожалуйста, если шансы на излечение все-таки есть, то в какой форме лучше проводить нам беседу? По телефону или только прямое общение? Сколько это будет стоить и каковы шансы.. Я очень жду ответа, спасибо Вам огромное заранее.

Здравствуйте! Мне 25 лет, полгода назад встретила молодого человека. Точнее мы знали друг друга уже до нашей встречи. Я его люблю!Он постоянно оберегает меня от всего и говорит, что любит. У нас с ним всё нормально и мы живём вместе. Когда в начале наших отношений мне пришлось уехать, он ждал меня и звонил мне каждый день, интересовался моим здоровьем и делами. Как - то в разговоре он назвал меня своей женой. Когда я сказала, что женой меня называешь, а предложение не делаешь, он мне ответил, что когда я приеду мы поговорим об этом. Я приехала, мы стали жить вместе, всё хорошо. Он меня познакомил со всеми своими родственниками. Но почему - то об замужестве ни слова. Я переживаю - может он передумал, а как же мне - то теперь быть. Я ради него переехала в другой город. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации. Я его люблю и очень дорожу им.И мне хотелось бы построить с ним хорошую, здоровую семью.