Дела семейные...

Автор:
Источник:

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.

Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.

Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживёшь!!!

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

– Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятности при помощи трёх напёрстков и одного шарика.

- Подруга, что то ты похудела.

- Да, муж изменяет, переживаю!

- Так брось его!!!

- Неее, РАНО! Еще 5 кг надо сбросить!!!

Идет отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и умные.
Последняя на интеллект.
Задают вопрос русскому:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты!
Украинцу:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мэста нэту, так сразу и говори, э. . . .

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Стою у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть?. .
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Видели бы вы его лицо!!!

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну. . . как сказать. . . Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень. . . Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

Водитель превысил скорость и заметил, что его преследует полицейская машина с включённой сиреной.
Он подумал: «Я смогу оторваться от неё» и жмёт на газ. 60, 75, 90 миль в час.
Наконец, стрелка спидометра переваливает за сотню, и тут мужик понимает, что ему не удастся удрать от полиции и останавливается у обочины.
Полицейский подходит к машине. Он наклоняется к окну и говорит: «Послушайте, мистер, у меня был очень паршивый день, я устал и хочу поскорее доехать до дома. Придумайте мне хороший повод для прощения, и я отпущу вас».
Мужик и говорит: «Три недели назад моя жена удрала с офицером полиции.
Когда я увидел в зеркале заднего вида вашу машину, я подумал, что вы – тот самый полицейский и что вы хотите мне её вернуть!»

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

Жена возвращается с работы и тут-же с порога мужу:
- Лёня, будь мужественным, 22 июня приезжает моя мама, в 5 утра. . . .
Муж, задумчиво и расстроенно:
- Ютить-колотить. . . . . почти как в сорок первом. . . !!!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали. . . чтобы не вонял.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…