Статьи по психологии

 

Немало в нашем мире горе-теоретиков, убеждающих, что секс и отношения - разные вещи. Это, безусловно, так, когда речь идет о покупке сексуальных услуг. Слово «отношения» в этом случае как-то неуместно. Но когда речь идет об отношениях, я - практикующих психолог - постоянно сталкиваюсь с фактами, опровергающими этот довод. Например, супружеская пара, столкнувшись с очередным кризисом, втягивает в свои отношения третьего. Особенно часто это наблюдается в тех случаях, когда один из партнеров - выраженный бисексуал. Не берусь спорить с теми, кто утверждает, что заниматься сексом с третьим лицом на глазах у своего партнера - не измена. У каждого свои понятия о преданности.

 

Но убеждена в другом: выстроить гармоничные отношения в треугольнике практически невозможно. Треугольник - фигура достаточно устойчивая только в одном варианте: если он равносторонний. А это значит, что каждый из партнеров в равной степени должен быть интересен и нужен двум другим, в равной степени желаем и востребован ими, сам в равной степени должен желать обоих и интересоваться обоими одинаково.

 

В таком варианте все трое должны терпимо относиться к любым проявлениям бисексуальности в союзе - если мужчина один, он должен уметь уделять равное внимание двум женщинам и столь же бережно относиться к их сексуальным проявлениям в отношении друг друга, если женщину окружает двое мужчин, то и их связь между собой не должна вызывать у нее возражений, а она, в свою очередь, должна быть в равной степени заинтересована в них обоих. Это в теории. А в жизни все обстоит далеко не так.

Практика показывает, что крайне редко инициаторами любовно-сексуального союза "на троих" бывают оба супруга. Как правило, идея и ее реализация принадлежит одному из них. Другой соглашается по ряду причин - не хочется рушить союз, любым способом хочется сохранить семью в полном составе, в целом все устраивало. Да, со временем накапливалась определенная эмоциональная усталость друг от друга, усталость от бытовой рутины, приедался секс (даже хороший!) с одним и тем же партнером. Но семейная жизнь - это работа, такая же серьезная, как любая другая. Неумение дать вовремя друг другу «отпуск», тактично дистанцироваться от партнера и дать ему возможность побыть самим собой, подчас рождает иллюзию, что с появлением третьего лица эти проблемы как-то сами собой решатся. Увы! Возможно это мне не повезло, но в своей практике я ни разу не наблюдала такого счастливого конца.

 

Возможен ли хэппи-энд?

 

Сценарий один и тот же: сначала все трое дружно и эмоционально играют в обновление отношений, хором или по очереди несут знамя новаторства и оптимизма, а потом третий в команде выдыхается и признается самому себе в том, что ему это просто было не нужно. Это не его роль. Он там «третий лишний». Ситуация была бы наименее травматичной, если бы третьим лишним оказался пришедший. Но в том-то и дело, что он к ситуации относится как к эксперименту. Получится - хорошо, нет - не беда. А вот супругам есть что терять. У них было одно на двоих сердечно-душевное пространство. Оно принадлежало только им. А кто-то из них сделал из этого пространства проходной двор. И тогда другой супруг выходит из этого любовного игрища. В пылу битвы за семью он надеялся, что потерпит, и даже талантливо отыграет эту роль. Но в процессе игры он понял, что остыл и потерял интерес ко всему происходящему. Почему? Потому что потеряна эксклюзивность отношений.

Кто-нибудь задумывался над тем, почему история любви Ромео и Джульетты до сих пор актуальна? Нет ничего удивительного в том, что два юных сердца нашли друг друга. Удивительно то, что эти дети не пустили никого в свое душевное пространство. Они охраняли эту территорию в буквальном смысле до самой смерти. Скорее всего они не были изобретательны в сексе, на опыт ведь нужно время. Но они изначально почувствовали главное: контакт двух душ - всегда явление уникальное. Эта душевная территория очень жизнеутверждающая и плодотворная. Имея ее в основе, семейная пара может преодолеть массу проблем: нехватку денег, болезни, интервенции родственников со своими проблемами и попытками воспитания, нестыковки в интимных контактах. Все преодолимо, когда есть чувство собственной уникальности в жизни своего партнера.

 

Даже убежденные сторонники полигамии признавались на консультациях, что среди кучи разносторонних сексуальных контактов и увлечений, всегда был кто-то, кто длительное время оставался берегом, к которому они все время возвращались. Почему? Да потому, что они были у этого берега единственными!

 

Так уж устроен человек, что помимо всех прочих радостей жизни ему надо знать и чувствовать, что есть кто-то, для кого он несравним ни с кем. А любовь втроем всегда сравнение. Даже если в этом трудно сознаться, даже если внешне все гладко и задорно, всегда в подсознании ощущается горьковатый привкус неестественности вкушаемого продукта...Мне часто приходилось иметь дело с любовными треугольниками. Они были разновозрастные и разные по мотивам создания, но они всегда были неустойчивы. Рано или поздно между двумя партнерами образовывались наиболее прочные контакты, а третий уходил на поиски своей половины. Иначе говоря, уходил на поиск эксклюзивного отношения. И правильно делал. В этом гарантия сохранности его личности, как эксклюзивного явления!

 

 

Прежде, чем принимать серьезное решение о браке, разберитесь со своим типом сексуальности. Кто вы? Гетеро, гомо или бисексуал? Сделайте это мужественно и честно. В социуме уже давно перестали падать в обморок от сексуальных предпочтений. А игра с самим собой в прятки может нанести огромную травму не только вам. Ваш партнер должен знать о ваших сексуальных фантазиях и предпочтениях. И только если отношение партнера к этим фактам вполне серьезное и осознанное, значит вас приняли таким, какой вы есть.

 

Семья, тем более, если в ней растут дети, не самый лучший полигон для экспериментов. Если уж возникло непреодолимое желание реализовать свои эмоционально-сексуальные фантазии, то делайте это в щадящем для семьи режиме. Нельзя лишать детей теплого детства, родителей - спокойной старости, а супруга(супругу) делать неврастеником лишь потому, что вы поздно повзрослели. Если не можете «дозреть», не нарушая жизни близких, лучше уйти из брака. Это больно, но честно. По крайней мере у вас будет надежда, что со временем вас поймут.