Смешные истории

Автор:
Источник: webest.net/

МОЯ ФАМИЛИЯ ПЕНИС

Эта история произошла когда ещё у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролёршей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".

Контролёрша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких весёлых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно.

Обозлённая донельзя контролёрша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет со вполне серьёзным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - Спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой лёгкой победы.
- Ага, Прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролёрша и заявляет:

- Товарищ директор я хочу с вами серьёзно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать, в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролёрша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чём тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...

Но ещё долго студенты, едва увидев эту контролёршу в троллейбусе, кричали:
"Моя фамилия Пенис..."

ХУДОЖНИК

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове х*й!

ХОРОШО ПОДГОТОВИЛСЯ К ЭКЗАМЕНУ

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:

Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль.

Петин видит, что тот никуда, и говорит:

- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?

Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:

- Шесть!

- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.

Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:

- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?

Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:

- Девять.

- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!

- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

РАЗВЛЕКЛИСЬ...

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз.

Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила

МЫСЛЬ - да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:

- Ну, положим, я...

На что слышит мать-перемать - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово Х*Й...

Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..