Про новых русских

Автор:
Источник:

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет земля тебе пухом.
Коллеги". Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал?
Директор магазина им : - Мужики, чесслово, ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...Зато прикиньте, другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

-Дopoгoй я ceлa нa диeту,пoэтoму буду ecть тoлькo лoбcтepы,тpюфeли и oмapы!-Дa чe ты мeлoчишьcя!Жpи ужe,cpaзу дeньги!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Новый русский жалуется своему приятелю: - Прикинь, Вован, я влюбился! Но ей двадцати еще нет, а мне 50, но я ведь очень богат! Как ты считаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне, например, 45? - Колян, твои шансы увеличатся, если ты скажешь ей, что тебе 80!

Фитнес-центр. Немолодой новый русский пытается сбросить вес под руководством персонального тренера. Вдруг в зале появляется длинноногая блондинка. Новый русский, оглянув все тренажеры в зале, спрашивает у тренера: - Слушай, братан, каким из этих тренажеров мне лучше воспользоваться, чтобы она обратила на меня внимание? - Я думаю, что в вашем случае больше всего подойдет банкомат, который стоит в холле.

Секретарша новому русскому:
- Сергей Петрович, вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.

Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й мерс.
- Врешь, сереневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит на сто баксов.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Дом нового русского.

Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.

И пацанёнок бегает лет 11-ти – сынишка нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

- Как живёте?

А пацан и говорит:

- Бедненько!

Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:

Но счастливо!

Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много
килограммов.
- Гони, а то..
Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь:
- Отпустите - три желaния исполню.
- Дa есть у нaс все - отмaхивaются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумaйте...
НР почесaл зaтылок
- Ну вот я учaсток нa Мaдaгaскaре прикупил, a тaм мурaвьи здоровенные...
- Я тебе мaленького мурaвья нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Ну дык я в Испaнии дом купил, a тaм тaрaкaны вот тaкенные.
- Я тебе мaленького тaрaкaнa нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Слышь, рыбкa, a нет ли у тебя мa-a-a-aленького нaлогового инспекторa?

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?

- Послушайте, Холмс, почему все эти новые русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют..

Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?

На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло ДТП. Столкнулись пять 600 мерседесов. Есть жертва – пенсионер проезжавший мимо на «Запоре» умер от смеха.

Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Вычитал мужик в газете объявление: «Продам Мерседес за 5 долларов». Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда – Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: «Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!»

Во время презентации новый русский поднимается с тостом:
- А теперь выпьем за конкурентов! Я пью за то, чтобы у моих конкурентов было много денег, машин, яхт, красавицы жены и любовницы, чтобы у всех были виллы на Канарах и Мальорке и самые крутые радиотелефоны. И чтобы они звонили по своим радиотелефонам только по 01, 02 и 03!

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - "Hу всё, мужик, счётчик включен..."

Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
- Почем хижина?
- Это не хижина, - отвечают ему, - это памятник архитектуры второй половины XVIII века.
- Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это мое казино оказалось!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну что, как там?
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне.
...но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и ...смутно догонял, что немцы в городе.

Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негретянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негретянке надо лапу пожать?

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:
- Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
Тот ему отвечает:
- Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.

Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки.
- Ты кем pаботаешь?
- Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?
- А я банкиp тепеpь.
- Хм... Hу тогда еще встpетимся!