06.02.2012: Мария
Здравствуйте, Ольга! Мне очень хочется в себе разобраться. Замужем 8 лет, дочери 3,5 года. С 16 лет дружила с будующим мужем (он и стал моим первым мужчиной). Проблема заключается в следующем: мы живём с ним как соседи уже 3 год. У нас с ним общие интересы (бизнес)...но как женщина я его не интересую. Пережили кризис после рождения ребёнка. Он полагает что был приворот к девочке младше его на 20 лет. До этого он увлекался порнографией подростков. Узнала я это будучи беременной. У нас разница 7 лет. Я устала жить прошлым, потеряла веру в себя, свою привлекательность, стала безвольной и ранимой. Смысл жизни сформировать не получается...не вижу себя рдом с ним (кто я дл него). В моей жизни есть хобби, любимые занятия. Пришла к вере...хочется найти смысл жизни. Есть ощущение постоянной мысли о нём. Хочу понять почему я так зависима, ведь целый день в работе, делах...а головой постоянно в нём. Помогите пожалуйста советом...Я хочу жить, быть любимой, отдавать и творить неся радость...а получается обратное. Как найти себ и стоит ли жить с тем для кого я пустое место. Растить дочь при отце а дальше опять в никуда....Помогите
Скажите мне, Душа Моя, как называется вот это все « Я устала жить прошлым, потеряла веру в себя, свою привлекательность, стала безвольной и ранимой..»???
КАК называется этот « ПЛАЧ Ярославны на крепостной стене»? Ведь это не что иное, как ЖАЛОСТЬ к СЕБЕ!!!...
Для начала, предлагаю посмотреть, о чем Вы «сокрушаетесь»…
- «С 16 лет дружила со своим будущим мужем, он и стал моим первым мужчиной..»
Это НЕ повод, чтобы делать из мужчины ИКОНУ, на которую молятся! Особенно, если и сам мужчина на это НЕ претендует…Первый мужчина – это первый сексуальный опыт, он есть у всех женщин, всех без исключения! Что Вашего мужа сделало УНИКАЛЬНЫМ для вас? Он надежный друг? Он искусный любовник? Он интересный собеседник, с которым у Вас много общих тем и интересов? Он, человек ПОНИМАЮЩИЙ Вас как никто другой? Он мужчина, с которым Вы чувствуете себя во всех отношениях женщиной?... Вы ведь даже НЕ написали, что он Вам, элементарно, ИНТЕРЕСЕН… Он, ПРОСТО первый мужчина, давший Вам опыт сексуальной близости. И, на ЭТОМ ОСНОВАНИИ, Вы решили его сделать ПОСЛЕДНИМ?... Даже, если Вы РЕШИЛИ отдать ему всю свою жизнь и свободу, почему Вы НЕ задумались над вопросом, а НАДО ЛИ ЭТО ЕМУ? Входит ли Ваша «жертвенность» в ЕГО планы?
- Что Вы ЗНАЕТЕ о мужчине, с которым живете?
После рождения дочери, ваш муж изменил Вам, причем «Он полагает, что был ПРИВОРОТ к девочке, младше его на 20(!!!) лет»…
Маша, вам самой НЕ смешно ЭТО читать? Ведь со стороны, вся эта «галиматья» выглядит, примерно, так: «семейная» жизнь шла «ни шатко, ни валко», но шла, благодаря Вашей привязанности и желанию, чтобы «все было, как у всех».
Муж «играл» в эту игру, по инерции, не испытывая при этом особого «драйва» и желания быть ответственным за это. Просто НАДО было с кем-то жить, надо иметь «статус» семейного человека, для серьезности в глазах окружающих. Так, кстати, МАСКИРУЕТСЯ, множество сексуальных ИЗВРАЩЕНЦЕВ, в том числе педофилов, имейте это в виду!! А, когда Вы забеременели, он окончательно потерял к Вам интерес, как к сексуальному «объекту» и утешился девочкой…
А, так как Вы добровольно ЗАКРЫВАЛИ глаза на ОТСУТСТВИЕ его любви к Вам, то Вам и преподнесли эту «сказку» про «приворот». Если Вы неоднократно «проглатывали» его ВРАНЬЕ и факты БЕЗРАЗЛИЧИЯ к Вам, то почему бы Вам не «съесть» еще одну, вопиющую, глупость про «приворот..?
Мужчина Вас считает ОТКРОВЕННОЙ ДУРОЙ, а Вы «носитесь» со своими переживаниями, нянчась с «постоянными мыслями о нем»…
Если Вы – САМА! – относитесь к себе, как к клочку туалетной бумажки, то с чего Вы решили, что можете вызвать у мужчины интерес к себе?
- «До этого он увлекался порнографией подростков»
Миленькое увлечение, для «семейного» мужчины и «папаши» подрастающей дочери! Женщину со здоровой психикой, эта «новость» моментально бы привела в чувство, «высушив» все сопли и заставив ВСЕ мысли работать четко и ясно!
Даже махровые рецидивисты и преступники НЕ считают людьми тех, кто имеет склонность к ПЕДОФИЛИИ… А, Вы все «мусолите» в своих мыслях ТО, что давно закончилось, если, ВООБЩЕ, начиналось, и «головой постоянно в НЕМ».
А «пристроить» свою голову в другое место Вы пробовали? Знаете, что ВОЗМУЩАЕТ больше всего в Ваших «страданиях»? Вы настолько ЭГОИСТИЧНО зациклены на СЕБЕ, родной, что в УПОР не хотите видеть РЕАЛЬНОЙ ОПАСНОСТИ, которая может грозить Вашему ребенку!
Постарайтесь хотя бы на минуту представить участь девочки, вынужденной расти рядом с папой, не могущим справиться со своими педофилическими «позывами» и мамой, не могущей пережить «горя» от того, что она не «вписывается» в эстетику мужа-педофила? В Вашей семье ЕСТЬ ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ?
- Вы о ЧЕМ беспокоитесь?? Смотрите, что Вы пишите «Растить дочь при отце, а дальше опять в никуда..».
Неприглядная картина вырисовывается! Наберись Вы мужества и признайся самой себе, что между Вами и мужем УЖЕ давно НЕТ любви, Вы бы давно расстались с ним и, возможно, уже давно бы нашли мужчину, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любящего Вас. Но Вы этого не сделали!
Мало того, Вы в это ГОРЕ принесли еще и ребенка! И, вместо ожидаемого результата, Вы только УСКОРИЛИ процесс охлаждения и отчуждения между Вами и мужем. Это еще раз подтверждает простую ИСТИНУ о том, что ребенок – НЕ СРЕДСТВО для решения проблем между мужчиной и женщиной!
Но, поразительно ТО, что Вы не чувствуете никакого беспокойства за дочь, Вы ЖАЛЕЕТЕ только СЕБЯ! Все проблемы в Вашей жизни, СОЗДАНЫ вами же, но Вы упорно НЕ ХОТИТЕ этого ВИДЕТЬ и постоянно ищите ЖАЛОСТИ, как бездомная кошка! Ну, постарайтесь хотя бы ПОНЯТЬ, что Вы уже вышли из подросткового возраста…!
А, теперь о конкретике..
Вы пишите «Я хочу жить, быть любимой, отдавать и творить, неся радость..». Мне не очень симпатична такая «литературщина», но я постараюсь не отступать от «текста»…
- «Я хочу жить…»
КАК? Клянча у кого-то любовь, как милостыню? «Давя» на жалость к себе, как убогое существо? Боясь, до обморока, любой правды? Видя, только то, что хочется видеть? Обманывать себя, тем самым, загоняя себя в угол? Расплачиваться за свои глупости жизнью своего ребенка?... Если Вы – любительница побегать по церквям, то должны знать, что каждому дано ровно столько, сколько он заслуживает! Ваша жизнь в данный момент – это ЭКВИВАЛЕНТ Вашей СТОИМОСТИ, в данный момент. Ни больше, ни меньше…
- «..быть любимой..»
Тогда, что Вы делаете рядом с человеком, для которого Вы «пустое место»? Вы сама, пробовали ЛЮБИТЬ человека, которого Вы НЕ УВАЖАЕТЕ? Что общего с любовью имеет все ТО, о чем Вы мне написали? Ответьте самой себе, ЗАЧЕМ Вы держитесь за все ТО, что Вас разрушает? Чтобы Вас ПОЖАЛЕЛИ? И что Вам даст чья-то жалость? В каком КАЧЕСТВЕ Вы используете ее в своей жизни?
-«…отдавать..»
Можно спросить, а есть ЧТО отдать? Что может ОТДАТЬ человек, всем своим письмом кричащий «ДАЙТЕ мне любви, ласки, уважения, сочувствия, понимания, ДАЙТЕ!!!»…Чем делятся люди? Самодостаточностью! Она заключает в себе очень многое – УВАЖЕНИЕ к себе. ЗНАНИЕ того, что человек хочет. РАЗБОРЧИВОСТЬ в людях и ОРИЕНТИР в том, что нужно именно ему. УМЕНИЕ реально смотреть на свою жизнь и свои возможности. ПОНИМАНИЕ того, что многое может и способен сделать САМ. ОТСУТСТВИЕ всякой спекуляции на чьих-то чувствах и эмоциях… Если Вы думаете, что Вам есть чем поделиться с другим человеком, перестаньте «жевать» свои горести и «жить прошлым». Пока, ЭТО разрушает только Вашу жизнь. Потом, от Вас будут шарахаться люди..
- «..творить, неся радость..»
А, кто Вам НЕ дает? Далеко ходить не надо, посмотрите на своего мужа… У Вас депрессия и полная потеря самой себя, а человек полон «творчества»…тут и «увлекательная» порнография подростков и, как естественное продолжение «хобби», «романчик» с соплячкой на 20 лет младше себя, у которой – ну, надо же! – хватило ума его «приворожить»…Пожалуйста, «творчество» бьет ключом! И все по Вашей голове!.. А Вы «хотите» творить, но… видимо, ждете от кого-то РАЗРЕШЕНИЯ? Так я РАЗРЕШАЮ, всей душой! У Вас дочь подрастает – чем не объект для творчества?
Для начала, Маша, не надо хвататься за «формирование смысла жизни»!
В Вашей ситуации, «носиться» со смыслом жизни, все равно, что пытаться спасти всех голодающих детей Африки…Перестаньте «играть» с красивыми словами и «опуститесь» на землю! Вспомните, КАКАЯ Вы были ДО встречи со своим «мужем»… Постарайтесь без всяких хитростей с самой собой, ответить себе на вопрос - КАК ДОЛГО ВЫ ОДИНОКИ, В ЭТОМ БРАКЕ? Сколько уже длится Ваше одиночество? Кто «держит» видимость семьи в Вашем партнерстве? Кто от этой «видимости» выигрывает больше? Кому, и по каким причинам, нужен этот БЕЗНАДЕЖНЫЙ спектакль? Если вы с мужем партнеры по бизнесу, то ЗАЧЕМ на это партнерство «натягивать» игру в семейные отношения? Это «игра» начинает ЯВНО тяготить Вашего мужа и он все больше ПОЗВОЛЯЕТ себе быть таким, какой ОН ЕСТЬ. Сколько еще лет своей жизни, Вы готовы ВЫЧЕРКНУТЬ, пока Вам ЯСНО и ЧЕТКО не скажут, что Вы СВОБОДНЫ…?
Начните разговор с собой с КОНКРЕТИКИ…ведь это – Ваша жизнь, в первую очередь!
Я очень – ОЧЕНЬ! – не советую Вам ЖАЛЕТЬ себя и рассчитывать на жалость со стороны! Вас НИКТО не «осчастливит», пока Вы сама не наведете порядок в своей жизни. Вы когда-нибудь задумывались, во что бы превратилась наша жизнь, если бы, к примеру, органы правопорядка рыдали бы над искалеченными детьми, вместо того, чтобы посадить за решетку насильников? Или бы хирурги лили слезы над умирающими людьми, вместо того, чтобы делать операции? Вот и я о том же…
По церквям можно, конечно, побегать… Только, не зря же говорят « На Бога надейся, а сам не оплошай!»…
С уважением Ольга Хмелевская.
← Предыдущий вопрос Следующий вопрос →
Спасибо, что порекомендовали эту страничку своим друзьям,
нажав на одну из кнопок социальных сетей ниже:
►Подписка на рассылку анонсов новых статей портала
|
Добавить свой материал
