Знаете, почему я выбрала своей специализацией «экстремальную психологию и психотерапию»? Потому, что поведение человека в ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ситуации говорит о нем гораздо БОЛЬШЕ, чем все его признания и откровения, вместе взятые!
Кто есть человек НА САМОМ ДЕЛЕ, становится понятно тогда, когда ему, образно говоря, наступаешь на ногу… Непосредственная реакция человека в этот момент – и ЕСТЬ его сущность! Не та, которую нам долгое время преподносили и «играли», а самая, что ни на есть НАСТОЯЩАЯ…
У экстремальных ситуаций есть еще одно свойство. Неоценимое, на мой взгляд! В момент беды, на грани смерти, в период тяжелой болезни, в моменты предательства и других мега – стрессов, человек может очень ЯСНО понять, что в его жизни главное, а что – второстепенное. То есть, становится предельно понятно самому себе, что в жизни НАСТОЯЩЕЕ, а что ПРИДУМАННОЕ! Или, например, той ли жизнью человек живет, которой ХОТЕЛ БЫ ЖИТЬ… Понимаете?
Теперь, о том, что Вас беспокоит, Лена. Я даже попытки не сделаю, чтобы наговорить Вам известных всем банальностей, типа «человека надо уметь отпустить»… Хм-м-м!!!
Просто следите за моей мыслью и берите себе «на заметку» все, что Вам понадобится.
Момент 1
- После тяжелой болезни, меняется любой человек! Могут поменяться поведенческие привычки, вкусы, привязанности, приоритеты… Но, ХАРАКТЕР человека, в основе которого лежат его личностные ЦЕННОСТИ и УБЕЖДЕНИЯ, кардинально поменяться в течении месяца(!) НЕ МОЖЕТ! То есть, попав в аварию, образно говоря «певчим церковного хора», не возможно через месяц выйти из больницы «торговцем наркотиками и оружием»…Понимаете, что я хочу спросить? Лена, Вы ЗНАЛИ своего мужа? Я правильно задала вопрос, потому что подавляющее большинство людей ДУМАЮТ, что знают своих партнеров…До первой, очень серьезной проблемы в совместной жизни! Так вот, кем был Ваш бывший муж НА САМОМ ДЕЛЕ?
- «..отчуждение, холодность…полное безразличие к семье и ребенку…появилась агрессия…» пишите Вы. Обратите внимание, в момент БЕДЫ человек не стал искать убежища в семье, он стал семью воспринимать, как ОБУЗУ!... И, у меня опять вопрос – ЧЕМ для него была ваша семья? Ваша семья – это ИСТИННОЕ желание мужчины или «игра по правилам»? То есть, я говорю НЕ о том, что мужчина «ай-ай, какой плохой»!
Меня интересует, СВОЙ ли ЧЕМОДАН ОН НЕС?
- «..старался уйти из дома…у него появилось много друзей..»…Что мы хотим, когда нам ПЛОХО? Правильно, ПОНИМАНИЯ! Понимания, нужного НАМ, а не общепринятого «сочувствия-понимания-поддержки», которое могут подарить всем и каждому…ну и нам, в том числе. Между Вами и бывшим мужем было, только ПРИНАДЛЕЖАЩЕЕ вам двоим, ПОНИМАНИЕ? Или только авария, выявила отсутствие ЕДИНОЙ душевной территории, для вас двоих?...
- «…несколько раз уходила к родителям, потом опять возвращалась…»…Лена, Вы не пишите, что он Вас возвращал! Сама уходила, сама приходила, а ситуация становилась «все хуже»…А теперь подумайте и ответьте себе, КАК ДАВНО Вы играли в «семью» сама с собой? Понимаете, очень возможно, что ДО аварии, Ваша «игра» в семью по общеизвестному сценарию, НЕ ТЯГОТИЛА мужа… Попав в аварию, Ваш бывший муж понял, насколько жизнь может быть КОРОТКА… и больше НЕ ЗАХОТЕЛ «играть» не нужную ему роль! И, как бы Вы не старались «строить отношения», строить было НЕЧЕГО…
- «..жили как два чужих человека!...». Вам никогда не приходило в голову, что мужчина БОЯЛСЯ сказать Вам, что ему больше не нужна ваша семья? Он не этого хотел, не о такой жизни мечтал, у него много НЕ реализованных желаний… но, он ПОЗДНО это понял! А КАК это сказать Вам? Да и разве просто сказать женщине, что она больше НЕ НУЖНА? Поэтому, на Вас и обрушивали агрессию, раздражение и безразличие. В надежде, что Вы поступите так, как Вы и поступили! То есть, Вас поставили в ситуацию, в которой у Вас был…ТОЛЬКО ОДИН выбор!
- «…мы расстались, но в душе живет ничем не оправданное чувство вины…» . Обратите внимание! Вы расстались с мужчиной, с которым прожили 15 лет. Вы не говорите о нежности, о сожалении, о прошлой любви, о милых минутах, проведенных вместе… Вы говорите, о чувстве ВИНЫ, как будто Вы мать-«кукушка», бросившая своего ребенка! У Вас нет тоски по прошлому! Есть, чувство «непонятной ответственности» за БЫВШИХ мужа и свекровь… Разве это слова, когда-то очень любимой и обласканной женщины, которой подарили это счастье – БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ…? Такие эмоции по «бывшим», свойственны сильным людям, стабильным в своих решениях, несущим на своих плечах весь груз семейных проблем. Лена, а Вы были СЧАСТЛИВЫ в этом браке? Ведь, вступая в этот брак, Вы хотели ЖЕНСКОГО счастья… А пришлось стать «матерью – Родиной» мужу – подростку и его семейному клану!
Так, ЧТО ЗАБЫЛА Ваша душа, в этих прошлых 15-ти годах, семейной «типа жизни»???...
Момент 2
Знаете, какой, на самом деле, РЕАЛЬНО трудный рубеж в супружеской жизни? Он наступает, после 12-15 лет совместной жизни. Если, конечно, люди умудряются ДО этого не разбежаться… Ты знаешь человека, ты знаешь, какой он в ЛЮБОЙ ситуации, ты можешь предугадать любой его поступок, знаешь все его слабости, глупости, знаешь когда человек врет, знаешь, чем можно его, по-настоящему, «зацепить», знаешь как он потеет, пукает, болеет и кашляет…
И тут, начинаются метания из стороны в сторону…С одной стороны, все стабильно и ПРИВЫЧНО. С другой стороны, все начинает здорово надоедать… И женщинам, кстати, тоже! Устаешь бегать и предугадывать чьи-то желания, устаешь быть палочкой-выручалочкой, устаешь от кучи «родственников», чужих капризов, мечтаний и вкусов, идиотизм которых – ну, никак! - не можешь больше «разделить»… И я снимаю шляпу перед теми, кто может пережить ЭТОТ момент ДОСТОЙНО! Не поспешными «вИзгами-пИсками» и восторженным очарованием 3-5-тью годами совместной «СЕКСОжизнью», а моментом ИСТИНЫ без всяких ИЛЛЮЗИЙ…!
Поверьте мне, для этого надо действительно ЛЮБИТЬ человека, настоящей – не родительской! – духовно-родственной любовью…
Лена,… вот допустим, НЕ случилась бы с Вашем бывшим мужем беда и он бы НЕ попал в аварию… Вы можете, очень честно сказать (не мне, а самой СЕБЕ!), что вы бы с ним и дальше жили бы «долго и счастливо»?
У Вас есть уверенность, что то, что случилось с вашим браком после аварии мужа, не случилось бы…. БЕЗ всякой аварии, лет через 5-ть…?
Момент 3
Вся наша жизнь – это цепь наших ПОСТУПКОВ и ответных РЕАКЦИЙ на них!
Когда мы ошибаемся?
Когда ПРЕДПОЛАГАЕМ одно, а ПОЛУЧАЕМ другое! Идем с открытой душой, а в нее плюют. Хотим вызвать ревность, а вызываем отвращение. Навязываем всем свои вкусы, а над ними смеются. Ищем сочувствия, а получаем жалость. И так далее..
Возьмем Ваш случай.
Мужчина пошел «вразнос» по жизням всех, кто был рядом и жалел только себя! Какой у Вас был выбор?
- закрыть на все глаза и гибнуть ВМЕСТЕ с ним.
- расстаться и пойти своей дорогой.
Но, разница между вами в том, что ему было наплевать на то, КОГО он утянет за собой. А Вы, видимо, не забыли, что у Вас есть ребенок, который не виноват в том, что ему
достался «не тот» отец… Каждый из взрослых, сделал СВОЙ ВЫБОР, со всеми вытекающими последствиями! Если Вы хорошенько над этим подумаете, то поймете, что Ваше чувство «вины и ответственности» - не что иное, как длинный ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ «поезда», везущего на себе и свои, и НЕ свои проблемы…
И последнее. Между нами, девочками…
Я никогда, ПРОСТО ТАК не закрою за собой дверь… Но, из брака, длинной в 25-ть лет, я ушла, ни разу не оглянувшись!.. Два года назад, мой сын сказал, что хочет поменять фамилию, с которой он родился, на мою, урожденную. Я его попросила не торопиться, подумать, чтобы потом не пожалеть о том, что обидел отца… И держала эту «паузу» почти 2 года… Решения своего он НЕ ИЗМЕНИЛ! Сейчас он, по всем документам носит мою фамилию.
- И моего деда! – гордо добавляет он. – Отец сделал свой ВЫБОР! Я – ТОЖЕ! Никакие возражения не принимаются…
А попробуй, возрази 30-ти летнему мужику, если учесть, что он весь в МЕНЯ!....И деда, конечно…
С уважением Ольга Хмелевская.
← Предыдущий вопрос Следующий вопрос →
Спасибо, что порекомендовали эту страничку своим друзьям,
нажав на одну из кнопок социальных сетей ниже:
►Подписка на рассылку анонсов новых статей портала
|
Добавить свой материал
